Avem nevoie de certitudini si de aceea ne adresam psihologului. Asta in ciuda faptului ca Psihologia, in sine, nu este o stiinta exacta ci una probabilista, bazata pe statistici. In Psihologie 1 + 1 = ... oricat. Iar asta ne scoate din minti, nu-i asa? Un articol despre acceptarea conditiei umane si a limitelor universului probabilist.
Cred ca o mare parte dintre clientii de psihoterapie si consiliere psihologica cauta si recurg la astfel de servicii din dorinta de a elimina incertitudinea. Da, ce n-am da cateodata sa scapam de toate aceste semne de intrebare, nu-i asa? Ce se intampla cu copiii cuplurilor divortate? Dar cu cei care au avut parte de bullying in mediul scolar? Este bataia rupta din rai? Cum poti sa te asiguri ca nu te inseala partenerul(a)? Este adevarat ca prea multa scoala te conduce la nebunie? La o parte dintre aceste intrebari psihologul sau psihoterapeutul v-ar putea furniza niste date statistice prin intermediul carora sa ajungeti la o concluzie. Dar oare statistica va poate elimina incertitudinile? Probabil ca nu.
Nevoia noastra de certitudini si de a trai in intr-un univers predictibil este uriasa. In acest sens, acum aveti ocazia sa apreciati ceea ce numim stiintele exacte cum ar fi Matematica cu toate ramurile sale, Fizica si Chimia, fiindca acolo nu putea exista decat un singur raspuns corect la fiecare problema. In Psihologie in schimb, avem a face cu adevarurile statistice. In Psihologie orice raspuns poate fi corect, iar acesta este un adevar tulburator, nu-i asa? Inseamna ca adevarul tau ramane un mister iar psihologul nu poate sa-ti citeasca in ochi sau in globul de cristal al testelor sale chiar fiecare detaliu al viitorului tau.
Uite, spre exemplu, exista acest mit al persoanei cu (prea multa) carte, care o va lua razna tocmai din cauza ca are prea multa carte. V-ar surprinde sa aflati ca s-a descoperit prin intermediul unui studiu faptul ca persoanele educate au mai putine sanse sa dezvolte o boala psihica, comparativ cu persoanele a caror educatie este deficitara. Cum asa? Chiar si logic are sens o astfel de concluzie: ai nevoie de anumite cunostinte legate de modul cum functioneaza lucrurile si in special cum functioneaza psihicul uman pentru a putea sa eviti pericole despre care cei fara educatie nu stiu ca sunt pericole sau ca trebuie evitate. Vorbim de pilda despre jocuri de noroc, alcoolism, incercarea de a controla o persoana anume sau viitorul in sine.
Cu toate acestea, chiar si daca sunteti o persoana educata, nu exista certitudinea faptului ca nu sunteti expusa unor astfel de situatii si probleme. Asa cum spuneam mai sus, Psihologia este o stiinta probabilista, nu una exacta. Da, potrivit studiilor cei care fumeaza marijuana regulat au mai putine sanse sa-si finalizeze studiile superioare cu succes. Asta ca tot s-a deschis primul magazin in New York. Si cu toate acestea, exista, printre toate cazurile luate in evidenta, persoane care vor reusi sa-si finalizeze studiile, in ciuda faptului ca fumeaza regulat marijuana. Adevarul lor este diferit de al majoritatii. Nu le putem lua asta.
Poate cea mai dramatica dintre framantarile noastre este aceasta: cum sa ne asiguram de faptul ca nu ne vom pierde partenerul? Suntem indragostiti si am investit nu doar sentimente in relatiile noastre. Am investit incredere, eforturi si ani din viata noastra incercand sa ajungem la o compatibilitate cu persoana de langa noi. Unii si-au sacrificat propria personalitate de dragul partenerului si in numele iubirii: au devenit de nerecunoscut pentru cei care ii cunosteau din copilarie sau adolescenta, fiindca si-au dorit atat de mult sa-i fie pe plac partenerului, incat au facut orice pentru a deveni niste parteneri mai buni. Dar oare asta te protejeaza de pericolul unui divort sau al unei despartiri?
Din pacate nu te protejeaza absolut nimic de un divort si de o despartire. Este pur si simplu o realitate pe care este necesar sa o intelegem si sa o acceptam ca atare. Orice relatie implica acest gen de vulnerabilitate. Si da, suntem prea putin pregatiti sa dam piept cu eventualitatea cruda a pierderii unui partener mult iubit. Probabil ca fiecare dintre noi isi face o schema si un plan legat de modul in care ar trebui sa se comporte pentru a fi protejati de divort sau despartire. Ba chiar unii incearca sa ignore complet vulnerabilitatea lor, ca si cand daca nu privesti in ochi un urs intalnit in padure, el va inceta sa mai existe. Aveti o strategie pentru a scapa de griji dar nu si una pentru a va securiza relatia!
Iata cateva astfel de strategii:
- AUTO-DEPASIREA: eforturile pot fi desfasurate pe multiple planuri (material, profesional, personal, educational, sexual, etc). Vei incerca sa-ti dezvolti auto-controlul si sa-ti depasesti conditia. Vei incerca sa devii un parinte ideal sau un partener de sex inegalabil. Dar cate nu esti in stare sa faci pentru a-ti securiza relatia!
- AGRESIVITATEA: unii dintre barbati spre exemplu incearca sa bage groaza (intr-un fel sau altul) in partenera pentru a fi siguri ca ea ramane cu ei, macar si din frica - caci cine te ameninta, te poate si proteja!
- CONTROLUL: unii dintre parteneri fac eforturi de eliminare a incertitudinii incercand sa controleze viata sociala, profesionala si retelele sociale ale partenerului.
- TESTAREA LIMITELOR: probabil ati intalnit persoane care isi abuzeaza partenerul in fel si chip, cicalindu-l, supunandu-l la tot felul de teste doar pentru a se convinge ca rezista. Este tot o forma de manifestare a agresivitatii, chiar daca nu e fizica, propriu-zis.
- CULTIVAREA RELATIEI: este ceea ce v-as recomanda eu insumi - presupune un set de masuri de bun simt pe care le puteti pune in practica pentru a-i oferi partenerului o experienta de cuplu constructiva.
Daca sunteti amatori de podcasturi cu teme de psihologie probabil ati intalnit cel putin cativa psihologi care va recomandau sa ii oferiti senzatii partenerului, inclusiv socuri emotionale. Teoria din spatele acestui tip de recomandari este aceea ca fiecare om este in esenta un animal care asteapta stimuli si senzatii. Daca stimulii sunt puternici si produc senzatii intense asta inseamna ca cel care reuseste sa furnizeze acele senzatii devine memorabil. Este aceasta strategie una de succes? Poate imi spuneti voi, cei care ati folosit-o!
Vorbeam mai sus despre cultivarea relatiei, genul de recomandare de bun simt pe care as face-o eu unui cuplu care isi doreste sa-si asigure relatia. Cultivarea relatiei presupune momente speciale pentru cei doi membri ai cuplului, un anumit mod de a interactiona cu partenerul si comportamente atente in ce priveste aspectele mai delicate ale relatiei cum ar fi exprimarea insatisfactiei, aparitia rutinei, a conflictului sau a competitiei sexuale. Puteti gasi aceste recomandari in articolul cu acelasi nume Cultivarea Relatiei. Dar va vor proteja toate acestea de un esec in dragoste, de despartire si divort? Ei bine... nu.
Nu exista nimic care sa va protejeze definitiv de despartire si de divort. Mai ales ca relatiile noi sunt avantajate si chiar privilegiate dpdv hormonal - s-a demonstrat ca relatiile noi sunt ajutate de hormonii pasiunii in timp ce relatiile rodate beneficiaza doar de ajutorul hormonilor atasamentului. Poate ca este nedrept sau poate ca asa este constituita natura umana. Iar daca nu stim ce vrem de la viata de cuplu, avem sanse sa nu stim nici unde ajungem cu viata de cuplu. Putem sa facem eforturi de bun simt sau putem sa fim nesimtiti, de-a dreptul. Vor exista in ambele situatii genuri de parteneri care vor avea o scuza sa va insele: de ce ai fost nesimtit, sau, dimpotriva, de ce ai fost asa de bun cu mine?
Nu as vrea sa credeti ca relatiile nu au sens, doar fiindca nu exista nimic care sa le faca stabile si durabile in timp. In fond umanitatea noastra s-a definit in raport cu relatiile pe care suntem capabili sa le cultivam si sa le intretinem cu ceilalti oameni. Suntem fiinte sociale. Impreuna suntem mai fericiti si mai puternici. Ceea ce trebuie sa intelegem este faptul ca nimic nu ne garanteaza aceste relatii si asta este okay. Nu ar trebui sa ne asteptam ca relatiile sa fie vesnice si permanente. Ar fi o asteptare lipsita de realism. O asteptare realista este aceea ca vom putea gasi intre numerosii nostri semeni persoane alaturi de care sa formam relatii, cu mai mult sau mai putin succes.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu