Mind, People, Lifestyle

Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

luni, 25 mai 2015

Infidelitatea Emotionala

Da, este o.k. sa ai un prieten de celalalt gen! Dar exista oare "simpla prietenie" intre voi? Si daca esti deja casatorit sau faci deja parte dintr-un cuplu stabil? Pana unde poate merge aceasta "simpla prietenie" si cum o tineti sub control?





S-a descoperit stiintific ca atunci cand contemplam frumusetea si armonia trasaturilor unei anumite persoane, in creier au loc reactii similare celor care se produc ca urmare a consumului de droguri sau experientelor sexuale placute - centrii placerii si recompenselor din creier sunt stimulati si traim o fericire si o calmare instantanee.(2)

Eu insa va spun voua: Ca oricine se uita la femeie, poftind-o, a si savarsit adulter cu ea in inima lui. Matei, 5

Dar la fel se intampla si cand nevoile noastre emotionale sunt validate. Cand ne confesam si suntem ascultati cu atentie, cand primim o vorba buna si o incurajare, creierul percepe astfel de stimuli ca pe niste recompense de care, in timp, devenim dependenti, caci asa este cu majoritatea lucrurilor placute.

Asta inseamna ca, daca suntem casatoriti sau deja intr-un cuplu, din punct de vedere biologic, am fost pusi in fata faptului implinit: am pacatuit! Si am putea trai in pacat cat e ziua de lunga daca, sa spunem, in biroul nostru lucreaza o colega draguta sau care stie sa asculte atunci cand ne marturisim necazurile, preocuparile si framantarile interioare.

Nimeni insa nu condamna acest gen de infidelitate. Cu toate acestea, ea reprezinta o provocare majora si ne pune in fata unor intrebari apasatoare: oare nu am o relatie mai buna cu aceasta persoana decat cu partenerul meu?

Dat fiind ca nevoile emotionale si de solidaritate ale unei persoane sunt unele dintre cele mai importante nevoi umane, o relatie oficiala poate esua in aceasta privinta, din diferite motive (prea multa munca, deficit de comunicare, slabe deprinderi de ascultare, etc), mai ales ca nicio o relatie nu e perfecta si nici o compatibilitate nu apare in procent de 100%.

La „vulnerabilitatea biologica”, despre care vorbeam la inceput, si la cea conjugala, se adauga si vulnerabilitatea morala a fiecaruia dintre noi, care poate face oricand ca infidelitatea emotionala sa devina o infidelitate in sensul cunoscut al cuvantului - adica infidelitate ce implica o componenta sexuala.

Iar la toate acestea, se mai adauga lipsa unei culturi psihologice si a capacitatii de a da sens relatiilor, emotiilor si trairilor, care ne aseaza in fata unora dintre cele mai crunte probleme existentiale: Oare ar trebui sa incep o relatie sexuala cu aceasta persoana? Oare cine este de fapt „sufletul meu pereche”? In fond, acasa totul e rutina, iar pe internet sau la serviciu ma simt in al 9-lea cer...

Am observat ca femeile sunt mult mai sensibile la nuante de acest fel. Pentru ele, faptul ca partenerul are o prietena cu care isi impartaseste intimitatile este un adevarat semnal de alarma. Daca partenerul nu a facut decat sa le insele cu vreo pitipoanca lipsita de personalitate, mai ca ar trece peste asta. Ele stiu ca emotiile ne tin impreuna si relatiile emotionale sunt cele care conteaza.

Cum iti dai seama ca esti infidel emotional? (3)
  
  • Impartasirea unor secrete. Persoana de gen opus, de la serviciu, din grupul de prieteni sau de pe internet, ajunge sa iti cunoasca problemele si preocuparile mai bine decat partenerul de viata. Nevoia de astfel de relatii este una reala si corespunde unei functii a cuplului - functia de solidaritate -.


  • Discutarea problemelor de relatie. In aceeasi idee a satisfacerii nevoii de solidaritate si de consiliere, ajungem sa discutam cu aceasta persoana chiar si problemele pe care ar trebui sa le discutam cu partenerul de viata. Din pacate, uneori, atitudinea partenerului nu face posibila aceasta discutie. Tot din pacate, adesea noi insine suntem cei care nu reusesc sa ridice probleme delicate in cadrul cuplului.


  • Sentimentul ca esti inteles. Conditiile speciale in care are loc interactiunea cu "amantul emotional", care, pe de o parte iti limiteaza accesul la acesta, iar pe de alta parte, asigura cunoasterea numai a partilor pozitive ale personalitatii sale, te duce cu gandul la ideea de "suflete pereche" si te determina sa crezi ca nimeni nu te intelege atat de bine.


  • Incep fanteziile si obsesiile. Orice preocupare pe care o ai ajunge sa te duca cu gandul la ce ti-a spus "amantul emotional" sau la ce ti-ar spune daca l-ai intreba. In mod constant iti revine in minte imaginea sau cuvintele acelei persoane si ai tendinta sa pui mana pe telefon si sa ii ceri parerea... "oare am pus destula sare in salata?" La un moment dat, in secret, ajungi sa ai fantezii legate de o eventuala relatie conjugala sau extraconjugala intre voi.


  • Neglijarea responsabilitatii in cuplu. Ajungand sa fii atat de preocupat de relatia cu "amantul emotional", in care te simti atat de bine, apreciat(a) si in largul tau, te surprinzi adesea implicat(a) in activitati comune cu acesta si ai tendinta sa uiti ca esti deja casatorit(a). Iti este mult mai greu sa te dedici sau sa te concentrezi asupra sarcinilor casnice sau conjugale, activitatilor de cuplu, si iti este greu sa iti rezervi timp pentru acestea.


Pericolul pentru cuplu reprezentat de infidelitatea emotionala este cel putin la fel de mare precum cel reprezentat de infidelitatea propriu-zisa. Tind sa cred ca o infidelitate emotionala care duce catre infidelitatea propriu-zisa, sexuala, este mai periculoasa pentru fericirea conjugala decat o infidelitate pur sexuala.

Exista si posibilitatea ca, datorita fortei morale a celor implicati, infidelitatea emotionala sa nu progreseze niciodata spre o infidelitate propriu-zisa, sexuala. Asta insa nu inseamna ca cei implicati in infidelitatea emotionala vor suferi mai putin. Dimpotriva, a fi atat de fericiti impreuna si a fi atat de constransi de morala sociala, da nastere unui conflict caruia cu greu ii vor gasi solutia.

Adevarata solutie in acest caz nu tine insa de consolidarea moralei. E nevoie de o interventie psihologica, prin intermediul careia, relatiei respective sa i se dea un sens anume - adica a stabili ce este acea relatie pentru tine. E o dovada de adevarata civilizatie sa fii capabil sa gestionezi o astfel de situatie, fara a distruge un camin (sau doua) si fara a pune in pericol fericirea copiilor sau a celorlalte persoane amestecate. Eforturile zilnice de reiterare sunt necesare acestui proces.








(1) Imaginea Consolare, de Emiliano, via Flikr, sub licenta CC BY-NC-SA 2.0

(2)  Innovation Report (July 06, 2013) Reward centre in the brain is activated by looking at cute facial features, website: Innovation Report

(3) Staik, A.; (July 22, 2013); 12 Warning Signs that it's Emotional Infidelity and not 'Just Friendship'; website: PsychCentral

Show comments
Hide comments

5 comentarii:

  1. Hmmmm....si daca in locul persoanei de gen opus se afla o persoana de acelasi gen oare se poate vorbi despre o anume orientare sexuala?

    RăspundețiȘtergere
  2. Cred ca, de fapt, stim de foarte devreme care ne este orientarea sexuala si de cine suntem atrasi din acest punct de vedere. Dar probabil ca sexualitatea nu este un subiect elucidat chiar pentru toti... Eu unul, nu am nevoie de nici o experienta suplimentara pentru a-mi descoperi orientarea. Nu, nu cred ca o relatie emotionala ascunde neaparat si un substrat sexual. :)

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Eu am mai multe persoane de sex opus cu care rezonez la nivel mental si de la care simt ca pot "absorbi" informatii utile...decat persoane de acelasi sex. Asta nu inseamna, dupa cum ai spus si tu ca...vrei ceva de natura sexuala cu acele persoane.

      Ștergere
  3. Multumesc pentru recomandarea articolului...este singurul care m-a lasat fara cuvinte...

    RăspundețiȘtergere
  4. Superb articol...chiar m a lasat fara cuvinte .Sunt sigura ca foarte multe persoane se regasesc in acest articol !!

    RăspundețiȘtergere