Cuplul Tau, cu Eticheta

Un articol in care vei recunoaste tipul de relatie in care te afli si vei descoperi o realitate socanta a tuturor relatiilor. Psihologii sociali s-au straduit sa nu lase nimic neclar in ce priveste felul cum relationam si polii intre care se desfasoara intimitatea noastra.

☆ ☆ ☆

Probabil ca a observat toata lumea ca relatiile sunt diferite intre ele. Nu doar relatiile noastre cu partenerii intimi sunt diferite de relatiile prietenilor si cunoscutilor nostri cu propriii lor parteneri. Chiar si relatiile noastre cu diferiti parteneri sunt diferite intre ele. E normal sa fie asa, fiindca suntem diferiti si fiindca gasim in ceilalti niste parteneri potriviti pentru anumite lucruri (discutii interesante si sustinere reciproca) dar nu tocmai potriviti pentru alte lucruri (jocuri erotice memorabile, imprevizibile si condimentate). Asa intelegem faptul ca, probabil, sunt mai multe feluri de a iubi. 

Exista un mod de a clasifica iubirile, atat de relevant incat se studiaza la facultatile de profil, dar si la workshopurile despre intimitate. Acesta ii apartine lui E. Wheat (1980), care descria mai multe feluri de a iubi, dupa cum urmeaza:

• Epithumia ~ iubirea pur sexuala, experimentata adesea de adolescenti, cu rol in auto si inter-cunoastere sexuala, este lipsita sau saraca in manifestari emotionale ori spirituale si, tocmai prin aceasta, destul de neinteresanta.

• Eros ~ iubire sexuala si romantica, pe care o identificam cei mai multi dintre noi cu "iubirea adevarata", tocmai fiindca este intensa din punct de vedere emotional, si, de cele mai multe ori, conduce la casatorie. Din pacate, Eros este si trecator, iluzoriu si lipsit de stabilitate in timp. La capatul lui Eros ne vedem in fata unei dileme cu caracter universal: a lucra impreuna la relatie sau a cauta o noua vraja imbietoare? 

• Storge ~ este iubirea generoasa si protectoare care se naste de regula intre parinti si copii sau intre frati. Adesea implica sacrificiul si o afectiune naturala, profund umana.

• Fileo ~ este probabil cea mai inalta forma de iubire pe care o pot cunoaste, impreuna, doi muritori. Ea implica emotii de o intensitate mai mica, dar cu o respectabila stabilitate in timp (aceasta e definitia sentimentelor, nu-i asa?). Fileo se bazeaza pe prietenie, care la randul ei se bazeaza pe auto-dezvaluire onesta, interese comune si afinitati inter-personale.

• Agape ~ mai mult rezultata din principii moral-religioase si din logica acestei clasificari decat dintr-o realitate umana evidenta, Agape este iubirea neconditionata, manifestata de Dumnezeu pentru muritori. Anumiti muritori care incearca sa isi depaseasca conditia, vor imita aceasta forma de iubire, ajungand adesea sa isi provoace singuri un adevarat calvar, tocmai fiindca nu cer nimic in schimbul iubirii lor. A iubi un psihopat spre exemplu, nu e tocmai o idee buna si ma indoiesc ca Dumnezeu e incantat sa ne vada contribuind la propria distrugere si la fericirea psihopatului, fie si pe aceasta cale. S-ar putea sa ma insel eu aici. Dar nu va indoiti de bunele mele intentii!

(Preluare din articolul Alcoolismul Erotic, aparut tot in acest blog, in anul 2018. In acest articol veti descoperi o revelatie cat se poate de mareata a studiilor despre relatii si iubire - faptul ca iubirea poate fi atat o emotie care te imbata si te predispune la comportament scapat de sub control, cat si un verb, o atitudine care te face capabil de actiune in favoarea persoanei iubite, de ajutor, sustinere si evolutie personala in numele iubirii.) 

Daca v-am trezit interesul pentru a va identifica in aceste tipologii propriile relatii, va recomand si urmatoarea clasificare, numita si Modelul Triunghiular al Iubirii si care apartine psihologului social Robert Sternberg. Acesta, pornind de la 3 componente care se intalnesc de regula in relatii (intimitate, angajament si pasiune), obtine 7 tipuri de iubire. 

• Iubirea prieteneasca (Doar Intimitate) ~ Simtiti ca ati devenit apropiati din punct de vedere emotional, dar, printr-o ironie a soartei, ati ramas in "friend-zone", lucru care obstructioneaza evolutia relatiei. 

• Iubirea Goala (Doar Angajament) ~ Este atunci cand din atractia sexuala si din solidaritatea pe care le-ati simtit la inceput (sa speram), nu a ramas mai nimic, iar relatia continua in virtutea inertiei si a deciziei voastre de a nu o rupe, poate si din obligatie fata de societate si copii.

• Iubirea Nebuna (Doar Pasiune) ~ Este atunci cand, desi va preocupa sexul cu persoana iubita, simtiti ca nu aveti nimic altceva in comun si ca relatia nu prea are un viitor, din aceasta cauza si din cauza lipsei dorintei de a fi impreuna, in mod oficial. 

• Iubirea Romantica (Intimitate + Pasiune) ~ Este atunci cand pur si simplu nu va preocupa oficializarea relatiei, si vi se pare inutil sa stricati frumusete de relatie cu niste acte lipsite de semnificatie, care s-ar putea sa va transforme si sa va faca de nerecunoscut. In plus, ce vor spune copiii si ce faceti cu familiile voastre?

• Iubirea Tovaraseasca (Intimitate + Angajament) ~ Este o relatie oficializata si serioasa, bazata pe principii sanatoase dar si pe afinitati personale si afectiune, insa are mult de suferit in ce priveste sexualitatea, pe care, daca a avut-o vreodata, ei bine, a pierdut-o pe traseu. 

• Iubirea Stupida (Angajament + Pasiune) ~ Probabil din invidie pentru vedetele de la Hollywood, Robert Sternberg a denumit acest tip de iubire, care le este caracteristic, cu acest termen denigrator. Si totusi... cat de stupid sa fii sa stai cu cineva, sa faci sex cu dansul, fara insa a incerca sa-l intelegi? 
• Iubirea Desavarsita (Pasiune + Intimitate + Angajament) ~ Fiindca ati avut atat de multa rabdare cu idealurile proprii si ati trecut cu brio toate testele iubirii, fara a va multumi cu putin si eliminand fara mila majoritatea pretendentior, care v-ar fi oferit mai putin ca perfectul, ati obtinut o iubire ca in basme. Felicitari!

(Preluare din articolul Cele Trei Teste ale Iubirii, aparut in blogul Psihopedia in anul 2017. Articolul prezinta modul cum se face selectia partenerului in functie de stimulii pe care acesta ni-i ofera (aspect, miros, gropite in obraji, etc), acesta fiind primul test al iubirii, continuand cu valorile comune (national - religioase si de stanga) pe care se va cladi intimitatea dintre cei doi parteneri - al 2-a test al iubirii, si finalizand cu armonizarea si compatibilitatea de roluri in relatie (lider cu banii vs. executant cu lopata) - care este ultimul test al iubirii, potrivit teoriei Stimul - Valoare - Rol, a psihologului social Bernand Murstein.)

Pe baza acestor studii, dar si a experientei de viata, am avut revelatia, inca de pe vremea cand incepeam sa lucrez la acest blog (vezi articolul Cei Doi Poli ai Intimitatii, scris in anul 2014) ca, pe masura ce o relatie castiga in incredere si stabilitate, ea pierde in pasiune. Nu este obligatoriu un lucru rau faptul ca relatia se bazeaza mai curand pe tovarasie sau angajament si mai putin pe pasiune. Dimpotriva, as spune ca majoritatea relatiilor de lunga durata, in stilul relatiilor pe care le aveau parintii nostri, erau mai curand bazate pe angajament si intimitate decat pe pasiune. Cu alte cuvinte, in trecut, iubirile erau, dupa cum le-am descris mai sus:

• Iubire Prieteneasca - bazata pe o intimitate emotionala, dar ne-sexuala

• Iubire Tovaraseasca - bazata pe seriozitate si intimitate la nivel emotional

• Iubire Goala - in care ramanem impreuna doar pentru ca asa se face sau pentru copii. 

Cu alte cuvinte, este foarte probabil ca ceea ce Robert Sternberg numea Iubire Desavarsita, care reuneste atat Angajamentul si Intimitatea cat si Pasiunea, sa fie mai curand o simpla utopie. Am sa va spun in cele ce urmeaza, de ce anume cred asta. 

• Pasiunea nu poate coexista cu stabilitatea. Este o ipoteza, desigur, dar am de partea mea un studiu stiintific care afirma faptul ca, dupa aprox. 12 luni de relatie, la nivel hormonal, pasiunea incepe sa fie inlocuita de atasament.

• Pasiunea presupune incertitudine. In afara de situatia in care cei doi sunt extrem de elevati si isi pot auto-sugestiona trairile fata de partener, inclusiv pasiunea, de regula, pasiunea se naste acolo unde exista semne de intrebare: oare ma iubeste? oare ma va alege pe mine? 

• Stabilitatea diminueaza pasiunea. Nu este obligatoriu o drama, decat daca sunteti foarte tineri si, in lipsa pasiunii, va intrebati daca chiar este iubire. A fi impreuna intr-un cuplu, in care fiecare are obligatii si drepturi, in care lucrurile tind catre o anumita ordine, predictibilitate si chiar monotonie, unde climantul este mai curand organizational, nu ai cum sa simti acelasi nivel de atractie fizica, nebun, din primele zile ale relatiei. 

• Familiaritatea diminueaza atractia. Este un fenomen natural, care se naste din accesul nelimitat si garantat la iubirea si intimitatea celuilalt. De aceea multi conslieri de cuplu ajung sa va recomande chestii extreme, care par sa destabilizeze cuplul pentru anumite perioade de timp, ridicand acele semne de intrebare de care o relatie, poate ca are nevoie la un moment dat, pentru a-si reactiva latura pasionala. 

Nu am dorit sa va diminuez entuziasmul in legatura cu relatiile. Dimpotriva. Cred ca atunci cand intelegi ca relatiile pot avea limite (fie le mai lipseste pasiunea, fie le mai lipseste angajamentul, fie le mai lipseste intimitatea), esti mai pregatit pentru a da piept cu realitatea imperfectiunii acestora. In schimb, ne putem intreba la care dintre aceste componente ale relatiilor am putea renunta, si care ar fi necesara in felul cum ne concepem viata de cuplu. Daca doriti sa ma contraziceti, si sa-mi spuneti ca dvs aveti o relatie de tip Iubire Desavarsita (Intimitate + Angajament + Pasiune), be my guest si va astept cu astfel de argumente in sectiunea de comentarii a articolului. 

(1) Photo Bride and Groom Outdoors by Jonathan Borba from Pexels

(2) BBC News, (acc. 08.01.2021), Romantic Loves Lasts Just a Year, website: BBC News