Mind, People, Lifestyle

Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

joi, 27 martie 2014

Cei Doi Poli ai Intimitatii

Relatiile intime si inter-afective par a se defasura intre doi poli destul de bine determinati: polul increderii si cel al pasiunii. Este oare posibil sa beneficiem de ambele "ingrediente magice" sau trebuie sa ne resemnam cu doar unul? 

 



Da, stim prea bine, o relatie trebuie sa contina atat incredere cat si pasiune, in dozele optime. In ciuda miturilor romantice, in realitate, daca relatia contine prea multa incredere, pasiunea tinde sa scada. Dar este valabila si reciproca: cand exista prea multa pasiune, increderea tinde sa dispara, la randul ei. Suntem familiarizati cu imaginea cuplului complet previzibil, in care rolurile au fost atat de bine delimitate incat totul merge ca pe roate... o perioada.

Se pare ca din excesul acesta de organizare si previzibilitate se constituie tocmai materialul crizei acestui tip de cuplu - criza lipsei de pasiune si spontaneitate. In functie de toleranta la monotonie a celor doi, mai devreme sau mai tarziu, intervine ceva care tulbura apele cuplului in beneficiul pasiunii dintre parteneri. Acel ceva este dificultatea unuia dintre parteneri de a mai suporta climatul "organizational" al cuplului.

Pe de alta parte, cunoastem si cuplurile care cocheteaza la polul celalalt - cel al pasiunii. Aici lucrurile par a evolua de la o criza la alta cu o intensitate si intr-un ritm caruia partenerii, de regula, ii fac fata cu succes. Exista de altfel factori identificabili in preferintele si valorile celor doi, care fac posibil tot acest taraboi cu scantei, ne-mai-vorbind despre faptul ca acei factori i-au adus impreuna de la bun inceput. Daca instabilitatea este maxima, in contrast cu celalalt tip de cuplu, impacarile ce delimiteaza aceste crize sunt acelea care fac totul sa se merite - o senzualitate de neuitat! In zori insa, stie toata lumea ce urmeaza...

Este bine de stiut faptul ca fiecare relatie trece, la inceput, printr-o faza de acest fel, tocmai fiindca in primele momente ale relatiei certitudinile lipsesc cu desavarsire. Iubirea aspiratie, incarcata de pasiune, face parte din parcursul firesc al intimitatii. Este adevarat si faptul ca anumite relatii raman blocate in aceasta faza de inceput, caracterizata de instabilitate si incertitudini.

Ideal ar fi ca increderea si pasiunea sa se imbine armonios, evitandu-se excesele. In realitate, fiecare partener isi are propriul model intern si propria toleranta la pasiunea-razboi, respectiv propria toleranta la increderea-monotonie, in acord cu lectiile despre cuplu asimilate in familia de origine. Cand se intalnesc doi parteneri care au viziuni diferite legate de cei doi poli ai intimitatii, relatia nu poate rezista. Relatiile care rezista sunt cele care, fie la polul pasiunii, fie la polul increderii, fie pe un punct anume dintre cei doi poli, partenerii se simt suficient de confortabil pentru a continua sa ramana impreuna. 

Ambivalenta sentimentelor este aceea care determina crize in orice tip de cuplu, chiar daca in anumite cupluri acestea nu sunt evidente. Este de aceea important sa devenim constienti de nevoile proprii legate de pasiune si incredere cat si de nevoile celuilalt.

Care este tipul de relatie pe care ni-l dorim? Care este tipul de relatie pe care si-l doreste partenerul nostru? In felul acesta nu ne vom forta sa supravietuim in relatii "toxice", adica incompatibile cu valorile noastre si nu il vom forta nici pe partenerul nostru sa faca asta. De asemenea, este important sa stim ca fiecare tip de relatie isi are punctele sale tari, respectiv vulnerabilitatile sale. 

Increderea inlesneste proiectele sociale si ambitiile profesionale dar amorteste simturile. Pasiunea in schimb te face sa te simti viu, dar cine va mai avea o minte suficient de limpede pentru a se ocupa de scoli, joburi multiple si copii, asa cum ne cere societatea? Pe undeva, ceva, trebuie sacrificat... Iar aceasta poate fi o decizie constienta si asumata de ambii parteneri.











Imaginea Our Sun imi apartine si se afla sub licenta  CC BY-SA 2.0

Smalley G., (2008), Cum sa-ti intelegi sotia, editura Curtea Veche Publishing, Bucuresti

Gratch, A., (2011), Daca dragostea ar putea gandi, editura Trei, Bucuresti

Leleu, G., (2011), Cum sa fim fericiti in cuplu, editura Trei, Bucuresti

Moreau, A. (2006), Dragoste si sexualitate, editura Trei, Bucuresti

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu