Mind, People & Lifestyle





Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

marți, 22 mai 2018

Consiliere de Cuplu

La ce foloseste o discutie cu un terapeut de cuplu? La eliminarea romantismului si a miturilor romantice, ar spune carcotasii. Cu toate acestea, merita sa descoperim care este perspectiva acestuia, daca el tine cu tine sau cu partenerul. (LOL)


o o o

Nu stiu daca v-ati intrebat vreodata ce se intampla cu youtuberii cand se satura sa mai faca farse usor imbecile si se decid sa isi "schimbe formatul". Pentru ca, nu-i asa, exista o varsta a farselor imbecile si exista si o varsta la care esti prea copt pentru farse imbecile si la care preocuparile tale devin mai inteligente.

In plus, exista si un statut pe care multi dintre acesti tineri il ating cu ajutorul youtube si devine penibil sa fii fugarit pe strada de tot felul de oameni pe care i-ai enervat, cand stii ca ai cateva sute de mii de dolari in banca (zic si eu, nu le-am vazut conturile). Intrebarea este daca vor reusi sa isi pastreze subscriberii cu noile formate ori si-i vor schimba pur si simplu sau youtube ii va "scoate la pensie" si gata. Happy end fericit!

Astazi vom descoperi ce mai face Andrew Hales, tipul pe care l-ati vazut pe Psihopedia cum fura umbrelele de soare ale chinezoaicelor - pentru ca... dar hei, daca am absolvit psihologia nu inseamna ca pot explica chiar orice! E doar o banala facultate! Poate intrebati un ghicitor in cafea?

Si, ei bine, da, omul chiar si-a schimbat formatul canalului. Nu mai face farse de 2 lei ci a inceput sa ia interviuri unor oameni de tot felul, fie ca sunt persoane cu tatuaje, fete de la videochat, revolutionari de profesie, criminali in serie sau, iata, consilieri de cuplu. Acest interviu mi-a atras atentia si m-am gandit sa traduc si eu scurte fragmente din el, doar pentru ca invitatul este consilier de cuplu si pare ca stie ce spune.




Andrew Hales. : Nu stiam ca exista 'consiliere premaritala'. Ce fel de exercitii presupune asta?

ALAN: Vorbim despre granitele relatiei, vreau sa ii fac sa intealaga ce vor in ceea ce ii priveste pe copii, ce asteptari au legat de lucrurile care sunt importante pentru ei, cum ar fi religia. Multi oameni se tem sa poarte aceste conversatii si exista foarte multi "deal breakers" (elemente care provoaca ruperea relatiei). Multi oameni nu stiu cum vor solutiona conflictele sau cum vor gestiona partea emotionala a acestora. Eu le recomand sa isi trateze relatia intr-un mod similar felului cum isi trateaza afacerile. Stiu ca suna ciudat si ca nu este romantic dar in acelasi timp, cand nu ai o structura bine definita legata de modul in care vei gestiona provocarile, romantismul moare oricum. Cred ca multe persoane care intra in divort nu ar trebui sa o faca dar ele nu dispun de instrumentele necesare situatiilor mai provocatoare.

A.H.: Cum isi poate da seama un cuplu daca ar trebui sau nu sa fie un cuplu?

ALAN: Este important motivul pentru care cei doi sunt impreuna. Unii cred ca este vorba despre chimie. Dar cand oamenii nu vorbesc si nu planifica impreuna, nu exista nicio speranta. 

A.H.: Te-ai gandit vreodata ca un anumit cuplu nu ar trebui sa fie impreuna?

ALAN: Nu. Cred ca de regula exista doua versiuni diferite ale unei relatii - ce se intampla inainte de a se intalni cu conslierul si respectiv ce se intampla dupa acest moment. Inainte de a ajunge in consiliere folosesc un anumit mod de a gestiona lucrurile care implica, de  exemplu, ranirea celuilalt. Ei nu inteleg de ce fac asta si nu vad care ar fi avantajele daca ar proceda diferit. Incerc sa ii fac sa inteleaga ca acesta este trecutul lor si ca vor avea nevoie de anumite instrumente de gestionare a situatiilor de aici inainte si de munca pentru a le implementa, pentru a construi ceva in care poate exista increderea.

A.H. Mai poate functiona o relatie in care cineva inseala?

ALAN: Da. Depinde si de motivele inselarii. In relatiile de lunga durata este un fapt des intalnit sa traim in relatii care nu reflecta ceea ce suntem cu adevarat. Daca te afli intr-o relatie in care sotia iti reproseaza mereu ceea ce nu ai facut si devine neplacut momentul cand te intorci acasa, acesta e un cadru care poate determina aparitia infidelitatii. Cand la munca exista cineva care admira calitatile tale si observa lucrurile frumoase pe care le faci, se dezvolta un tip ciudat de prietenie care poate include destainuiri despre relatiile in care ne aflam, apare un tip de falsa intimitate, pur emotionala la inceput, dar pe masura ce trece timpul, lucrurile evolueaza, apar mesajele pe telefon in momente nepotrivite, si oamenii devin tot mai confuzi. 

A.H.: In zece ani de practica nu ai spus niciunui cuplu ca nu sunt compatibili?

ALAN: Daca nu sunt compatibili de ce mai vin la mine? Un cuplu mi-a spus ca un conslier le-ar fi sugerat ca nu ar trebui sa fie impreuna. Dar eu stiu ca multe cupluri vin la mine in situatii deplorabile si in consiliere rezolva multe probleme. De ce nu am aduce inapoi ceea ce este bun? Eu nu le spun ca nu sunt compatibili dar le spun ca daca nu sunt dispusi sa lucreze, lucrurile nu pot evolua pozitiv. Daca un cuplu lucreaza sa implementeze anumite schimbari are mari sanse ca multe probleme sa se rezolve de la sine. 

A.H.: Crezi in suflete pereche?

ALAN: Nu cred. Dar cred in compatibilitate. Exista un exercitiu pe care il fac cu foarte multe cupluri si le spun 'faceti o lista de 100 de lucruri pe  care ati dori ca celalalt sa le aiba'. Apoi le spun sa selecteze din acea lista doar cinci lucruri fara de care nu ar putea trai - 'the deal breakers'. Cand esti constient de aceste lucruri te asiguri ca lucrurile la care tii nu vor fi compromise in 5 sau 10 ani de relatie.  

A.H.: Crezi in monogamie?

ALAN: Cred ca monogamia este esentiala pentru conservarea increderii. In experienta mea am observat cuplurile care se afla in asa-zisele 'relatii deschise' si am descoperit faptul ca una dintre cele doua persoane nu este tocmai de acord cu asta dar ramane acolo pentru ca se teme ca altfel si-ar piede partenerul. 








(1) Imaginea Folk Med Boker, de Studieforbund VOFO, via Flikr, sub licenta CC BY-SA 2.0

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu