Mind, People, Lifestyle

Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

marți, 15 iulie 2014

Decizii Emotionale

  Probabil ca faci parte si tu dintre cei care, in lipsa informatiilor obiective, iau majoritatea deciziilor pe baza de intuitie, de instinct, sau pe baza a ceea ce le dicteaza emotiile. Dar ce parere are psihologul despre deciziile emotionale? Exista si alte moduri de a lua decizii?





Un studiu recent realizat de cercetatorii de la  Duke Center for Cognitive Neuroscience a investigat modul in care tinerii, mai bine spus tinerele, iau decizii in functie de evaluari superficiale, facute pornind de la simpla impresie produsa de vederea unor fotografii reprezentand chipuri umane.

Baietii au fost lasati in afara studiului, sub pretextul ca acestia "se dezvolta mai greu", lucru care ne ofera posibilitatea sa exploram, in exclusivitate, acest stereotip feminin, care se refera la tendinta de a implica intuitia si emotiile in luarea deciziilor. Astfel, mai multe fete cu varste cuprinse intre 10 si 20 de ani, au fost puse sa evalueze nivelul de incredere pe care il prezinta anumite persoane ale caror chipuri le-au fost aratate prin intermediul unor fotografii.

Ideea nu este noua in spatiul psihologiei stiintifice. Cu ceva timp in urma, se descoperise asa-numitul efect de Halo, care presupunea ca oamenii fac evaluari eronate, bazate pe informatiile insuficiente pe care le au la indemana si anume aspectul exterior, haine sau expresia fetei, care trezesc raspunsuri emotionale, intuitive, in noi. In lipsa altor detalii obiective sau a unor dovezi certe, putem lua decizia ca persoana din fata noastra merita sau nu increderea noastra. Iata cateva descoperiri la care s-a ajuns, de-a lungul timpului, prin aprofundarea cercetarilor despre efectul de Halo

  • femeile evalueaza pozitiv, din punctul de vedere al trasaturilor social-dezirabile, barbatii care arata bine, dar nu se intampla in mod similar cand este vorba sa evalueze reprezentante ale aceluiasi gen, care arata bine - gelozia poate juca un rol important in evaluarile superficiale pe care le fac reprezentantele genului frumos (si destept)
  • exista si un "Efect de Halo inversat", ce mai poarta si numele de Efectul Devil, care se refera la faptul ca avem tendinta sa ne lasam influentati, in judecatile noastre, de prezenta unei trasaturi indezirabile / de exemplu, daca stim despre cineva ca a savarsit o fapta condamnabila, ne va fi greu sa ii mai acordam increderea noastra si sa evaluam corect, obiectiv, celelalte actiuni ale sale
  • efectul de Halo se face simtit chiar si numai prin faptul ca ne lasam influentati de o informatie eronata pe care o primim in legatura cu o anumita persoana si care va altera toate evaluarile noastre / de exemplu daca ni se spune despre un copil ca este neascultator, vom folosi orice prilej si orice detaliu pentru a ne confirma aceasta falsa informatie, in care credem

Un studiu realizat in 2006 de cei de la prestigioasa Universitate Princeton, descoperea faptul ca anumite trasaturi fizice, precum simetria chipurilor si proportia trasaturilor, pur si simplu inspira incredere si induce  opinii pozitive celor ce fac evaluari - cum ar fi credinta in competenta, onestitatea, sau intelepciunea persoanei respective.


Pe masura ce trece timpul si ajungem sa cunoastem oamenii, desigur, vom dezvolta o conceptie aprofundata legata de acestia. Dar fiindca realizam aceste judecati in absenta unei analize constiente, ar trebui sa ne intrebam ce anume se intampla atunci cand privim figura unei persoane. Alexander Todorov, Princeton University


Fetele participante la studiul celor de la Duke Center, asa cum era de asteptat, au asociat figurile luminoase, zambitoare, cu o identitate pozitiva si au decis ca o astfel de prezenta fizica este demna de incredere, in timp ce o figura morocanoasa sau incruntata, cu colturile gurii coborate, nu merita increderea lor. Cu cat varsta  era mai frageda si cu cat experienta de viata era mai limitata, (13-15 ani), pe atat de superficiale se dovedeau si aprecierile lor si cu atat erau mai intense si reactiile inregistrate in centrul emotiilor din creier (amigdala si insula), prin intermediul aparaturii fMRI.

Daca am inlocui prezenta fizica a persoanei din fata noastra cu o situatie mai complexa ale carei trasaturi nu le cunoastem, am avea la dispozitie acelasi mecanism al deciziei intuitive, care se dovedeste a fi la fel de defectuos si nascator de complicatii. Studiul cercetatorilor de la Duke Center for Cognitive Neuroscience concluzioneaza faptul ca, pornind de la acest mecanism defectuos al intuitiei, fetele tinere pot sa se angajeze in exact ceea ce nu isi doresc, dovedind o totala subapreciere a riscurilor.

S-ar spune ca este o problema legata de dezvoltarea creierului, daca nu am sti ca multe femei iau toata viata lor decizii emotionale, bazate pe instinct si intuitie, ignorand total alte moduri de a lua decizii, cum ar fi analiza datelor, cautarea de informatii suplimentare, consultarea prietenilor, consultarea expertilor, invocarea traditiei sau a bunului simt comun, morala sociala, etc. Si tot pornind de la ceea ce simt, vor lua decizii si in iubire, lucru pentru care, cum spune prietenul nostru, psihoterapeutul Dorin Victor Vasile, traim si noi, psihologii.

Ei bine, in viata nu este atat de simplu, iar persoane care se prezinta frumos, sunt bine imbracate si au o expresie luminoasa, nu sunt intotdeauna si atat de bine intentionate. Dar de unde vine aceasta asociere intre bunatate, respectiv rautate, si aspectul exterior?

Cred ca raspunsul ar trebui cautat in gandirea noastra magica, hranita cu povestile copilariei, unde, in naiva traditie romantica, oamenii rai erau in acelasi timp si urati, dezordonati sau aveau expresii respingatoare, aveau cuiburi de pasari in par si un un picior de lemn, in timp ce oamenii frumosi, erau eroi sau printese, feti-frumosi care schimbau povestea in bine, ori zane care sustineau deznodamintele frumoase.

Ca si cand in aspectul fizic ar exista o predestinare care sa atentioneze lumea - "Hei, nu te apropia: priveste cat sunt de rea, sunt urata cu crengi!" sau "Uite, nu-i asa ca aici, dincolo de chipul acesta angelic, se afla eroul tau salvator?". Dar daca chipul acela angelic ascunde un narcisist abject? Nici nu ar trebui sa excludem o astfel de posibilitate, caci narcisismul, asa cum am mai spus, se cladeste intotdeauna pe virtuti si atuuri reale, cum ar fi o prezenta fizica de invidiat sau o buna situatie materiala.

Efectul de Halo sta de altfel la baza manipularii. Pornind de la o impresie superficiala, bazata pe ideea de autoritate, de atractivitate, raritate, popularitate sau o aparenta bunatate, suntem gata sa ne lasam manipulati, riscand sa acordam increderea, adesea in mod nemeritat. Puteti citi mai multe despre manipulare in pagina dedicata principiilor manipularii.


Ce parere ai despre deciziile emotionale?
Te-au tradat vreodata?


Poti sa imi lasi un mic comentariu, mai jos, daca simti asta, fireste!









"Developmental trajectories of cortical–subcortical interactions underlying the evaluation of trust in adolescence," Philip A. Kragel, Nancy L. Zucker, Virginia E. Covington, and Kevin S. LaBar. Social Cognitive and Affective Neuroscience, March 2014 DOI - 10.1093/scan/nsu050

Janine Willis, Alexander Todorov; Department of Psychology, Princeton University, Princeton, NJ 08544, USA. Psychological Science (Impact Factor: 4.43). 08/2006; 17(7):592-8. DOI: 10.1111/j.1467-9280.2006.01750.x

Dion, K; Berscheid, E; Walster, E (December 1972), "What is beautiful is good", Journal of personality and social psychology 24 (3): 285–90, doi:10.1037/h0033731, PMID 4655540.

Kaplan, Robert M. (1978). "Is Beauty Talent? Sex Interaction in the Attractiveness Halo Effect". Sex Roles 4 (2): 195–204. doi:10.1007/BF00287500.

Thorndike, EL (1 January 1920), "A constant error in psychological ratings", Journal of Applied Psychology 4 (1): 25–29, doi:10.1037/h0071663.

Show comments
Hide comments

4 comentarii:

  1. Pot sa spun ca am dezvoltat chiar un soi de prejudecata inversa vis-a-vis de persoanele frumoase fizic - in general nu-mi inspira incredere, pentru ca ma gandesc ca frumustea fizica e un fel de putere pe care doar daca esti suficient de intelept sau inteligent o poti ,,administra,, conform cu valoarea ei. Oricum, nu-mi prea vine sa enumar frumusetea printre calitati atunci cand vorbesc despre oameni, fiindca nu suntem noi responsbili de trasaturile fizice cu care ne nastem, nu contribuim cu nimic aici si deci nu dovedesc nimic despre noi. Veti spune, poate, ca cine stie ce frustrare am legata de fizic, dar n-am. Am simitit de multe ori ca am castigat simpatiile unora datorita aspectului meu fizic, si cu toate astea sentimentele mele erau unele amestecate - satisfactie si un soi de dezamagire in acelasi timp. Parca imi parea rau sa ma placa cineva, mai ales pentru ca sunt dragalasa. Plus ca mi se pare un pic stupid sa placi brusc oameni pentru ca sunt frumosi fizic.
    Eu am ceea ce se cheama baby face. Cred ca fizionomia mea a reusit sa influenteze de multe ori pe cei din jur, dar nu intotdeauna acest lucru mi-a adus satisfactie.
    Mai vreau sa povestesc ceva: am avut multi ani o prietena foarte buna, nu prea inzestrata fizic. Am observat in timp la ea ca era foarte atrasa de oamenii frumosi fizic, cu toate ca era genul de fata sensibila, onesta, careia ii placeau lecturile, dezbaterile, deci nu te asteptai sa o atraga atat aparentele. De exemplu, odata, la unul din cursuri, in liceu, nu putea fi atenta deloc. Brusc, la un moment dat, a observat ce dragalasa e noua profesoara suplinitoare si ce cu gust e imbracata si a putut ramane atenta pana la sfarsitul orei. Tot asa, de-a lungul anilor de prietenie am tot observat slabiciunea ei pentru persoane frumoase fizic si pot sa spun ca partea asta ma irita destul de mult. Am vazut-o mai toleranta cu astfel de persoane, mai dispusa sa le dea atentie si in general sa le vada intr-o lumina pozitiva. In prezent o gasesc destul de superficiala pe amica mea, are un fel de inclinatie catre eleganta asta aparenta si catre esteticul fizic, care cred eu ca uneori o impiedica sa vada in persoanele mai modeste sau mai ,,din topor,, calitati la fel de apreciabile ca si ale celor frumoase fizic sau frumos imbracate. E asa de important aspectul fizic? Nu-i dau eu importanta care trebuie? Care e echilibrul in a aprecia frumusetea fizica?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Probabil ca fiecare dintre noi are tendinta sa valorizeze ceea ce nu are si sa nu puna prea mult pret pe ceea ce are la discretie. Imi amintesc faptul ca intr-un studiu prinvind valorile umane, cei din tarile bogate valorizau cel mai putin banii si posesiunile, in timp ce persoanele din tari sarace nu se fereau sa isi etaleze preferinta pentru stabilitate materiala. Cred ca aici trebuie sa cautam raspunsul...

      Ma bucur mult pentru ca citesti acest blog si pentru ca ai cultivat un interes pentru tot ce este mai profund si autentic in noi, ca oameni. Cred ca aparentele, in zilele noastre au ajuns sa ne orbeasca, realmente, lucru care nu ne ajuta cu nimic, dimpotriva, ne consuma ani si ani din viata ...

      Lecturi interesante in continuare, chiar si pe Psihopedia!

      Ștergere
  2. Am ajuns pe blogul acesta cautand oferte pentru cartea omonima - " Efectul de halou " de Phil Rosenaweig, pe care o tot vanez de la inceputul anului.

    O caut sperand ca exista totusi o slabiciune in acest mecanism psiho-emotional superficial. Slabiciune prin care putem demonta tendinta aprecierii subiective in cei cu care intercationam.

    In ce priveste subiectul in cauza, am fost si eu victima acestei tendinte, am luat decizii bazate preponderent pe esteticul fizic, dar foarte curand m-am fript, iar cand am vazut ca se repeta scenariul am tras frana de mana si am devenit mult mai circumspect vis-a-vis de oamenii frumosi, avuti, cu statut aparent, etc.

    In schimb, desi eu m-am lepadat de efect, el nu s-a lepadat de mine. Pe scurt, chit ca e nedrept/superficial etc., trebuie sa pastrez aparentele. Ca asa merge treaba in lume si n-am ce face.

    Pe lung, mi-a aprins un beculet un fost-coleg de munca atunci cand imi descria el cheia succesului ca fiind aparentele.
    Dand exemplu pe un fost colaborator, colegul zicea : " ... altfel prinzi contracte si clienti cand te imbraci de la Massimo Dutti, si cobori dintr-un A6 sau un Range Rover " , " .. chit ca te duci la client si dai doar din cap afirmativ si scoti cateva vorbe vagi, ei sunt tot cu gura cascata de cat de bine te prezinti, cand ei sunt in camasi de lucru si pantaloni prafuiti putin" .

    Initial, n-am inghitit viziunea lui despre succes, eu crezand mai mult in rezultate si experienta drept carte de vzita si unealta de marketing.
    Dar dupa ce citisem un intro despre efectul de halou la cartea omonima mentionata sus, beculetul aprins candva anul trecut si-a schimbat culoarea in portocaliu aprins, si chiar mi-a dat motive de preocupare ca sa nu zic usoara ingrijorare.

    Si raman in continuare cu intrebari :

    Chiar nu ne mai ramane nimic de facut decat sa dam iama in magazinele de haine (semi)lux , daca vrem sa avem sanse ridicate de angajare / promovare / dezvoltare ?

    A devenit experienta (de munca, de emotii, de viata) chiar asa de ... i n s u f i c i e n t a ? Si secundara ?

    Noi ne-o-m pazi poate de festele proprii produse de efect vis-a-vs de ceilalti. Dar ce facem cand ceilalti nu stiu / nu vor sa se pazeasca de el in raport cu noi ?

    Chiar astept niste pareri.

    Multumesc Psihopedia pt. aceasta ocazie de a dezbate subiectul.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Uite draga Dan ca invata si Psihopedia ceva din experienta cititorilor sai. Fii binevenit!

      Iti marturisesc faptul ca eu insumi m-am vazut in situatia de a utiliza anumite elemente de statut, cum ar fi niste haine sau un ceas mai elegant, tocmai in ideea ca ceilalti sunt sensibili la astfel de stimuli. Dar era doar un mod de a-ti face intrarea si nimic mai mult. Cred ca pana la urma ajungem fiecare sa ne dam seama ce se afla in spatele acestor simboluri ale autoritatii si timpul poate fi sau nu de partea noastra.

      Parerea mea este ca poti sa ai intlegere pentru superficialitatea din ceilalti si sa ii oferi ceea ce iti cere, fara a exagera obligatoriu si fara a te baza doar pe asta. De asemenea, cand iti alegi o partenera, ai grija sa nu pici in cealalta extrema - sa iti inchipui ca daca este frumoasa, atunci nu are nimic altceva de oferit.

      Te mai astept cu alte comentarii profunde si interesante pe acest blog. Pe curand! :)

      Ștergere