Fericirea in Cuplu si Iluziile

Care este secretul fericirii in cuplu? Mai multi cercetatori din domeniul relatiilor de cuplu par sa-l fi gasit. Aveti si voi unul?

Vorbind de atitudini mai favorabile fata de partener, ceea ce aparent le lipseste celor proveniti din cupluri instabile sau destramate, Sandra Murray de la Buffalo University, in urma cercetarilor sale, a descoperit principiul „Prezervarii Iluziilor”.

Acest principiu, afirma faptul ca, pe masura ce iluziile privitoare la partenerul de viata sunt mai mari si mai frumoase, cu atat si relatiile pe care le avem cu acesta vor fi mai armonioase si mai trainice. De asemenea, s-ar parea ca oamenii care sunt capabili, prin optimismul lor, sa vada in comportamentul si trasaturile celuilalt, calitati, chiar si acolo unde toti ceilalti vad defecte, contribuie la consolidarea relatiei lor. 

Mai mult, partenerii priviti cu ochi atat de buni, au tendinta sa confirme aceste iluzii, pentru a rasplati atitudinea pozitiva a celuilalt. In anumite cupluri "parcursul" este de la perceptii pozitive, la perceptii negative, prin care, spre exemplu, loialitatea devine lipsa a spiritului de aventura, umorul devine neseriozitate, prudenta devine lasitate iar deschiderea se transforma in flecareala. 

Ei bine, in cuplurile care rezista trecerii vremii, iluziile frumoase de la nivel perceptiv, vor rezista: daca sotul discuta obsesiv fiecare detaliu al unor neintelegeri minore, sotia va considera ca acest fapt este o calitate, caci in felul acesta nu vor aparea neintelegeri majore. Iar daca sotia arata o totala lipsa de incredere in sine, sotul poate simti o mare duiosie fata de ea. Daca ea este prea timida, el poate fi multumit ca nu este fortat sa dezvaluie prea multe, si tot asa. 

Aceasta abilitate este deosebit de utila in ce priveste consolidarea si mentinerea relatiilor, prin faptul ca amortizeaza certurile, transforma lipsurile in calitati si duce mai usor la iertarea greselilor. Lasandu-ne in voia perceptiilor noastre suprasaturate in timp de prezenta celuilalt, calitatile care ne-au atras initial la partenerul nostru, devin, dupa primii ani de relatie, usor banale.

Ele se transforma din trasaturi admirabile in obiceiuri enervante, iar daca lucrurile merg prost, in subiecte demne de dispret care duc, eventual, chiar si la divort. Intrebarea provocatoare aici este urmatoarea: cum se face ca unii parteneri dispun de aceste „abilitati de auto-iluzionare”, iar altii, nu. Raspunsul, cred eu, s-ar putea afla chiar in mostenirea educationala pe care ne-o transmite familia de origine.

Un mit autohton ar afirma ca intimitatea nu are nimic in comun cu respectul, caci respectul inseamna distanta. Nu este de aceeasi parere psihologul Terri Orbuch, care in cartea sa « 5 Pasi simpli pentru a transforma mariajul tau din bun in grozav », afirma ca atunci cand ne comportam cu partenerul nostru ca si cand abia l-am fi cunoscut, relatia are de castigat in armonie si romantism. Prima perioada a cuplului este de altfel si cea mai romantica, un moment in care cei doi isi acorda atentie si sunt deosebit de interesati sa faca o impresie buna.

Cei mai siguri predictori ai despartirilor, conform unui studiu realizat de profesorul de psihologie John Gottman, de la University of Washington, specializat pe probleme de cuplu, sunt urmatorii: 

• Diferente de opinie exprimate cu duritate 
• Nemultumiri exprimate prin critica, nu prin plângeri 
• Manifestari ale dispretului 
• Defensivitate brusca 
• Refuzul cooperarii (si ne-examinarea motivatiilor celuilalt) 
• Limbaj corporal negativ  

Imaginea Intimacy, imi apartine si se afla sub licenta CC BY-SA 2.0

Smalley G., (2008), Cum sa-ti intelegi sotul, editura Curtea Veche Publishing, Bucuresti

Gratch, A., (2011), Daca dragostea ar putea gandi, editura Trei, Bucuresti

Leleu, G., (2011), Cum sa fim fericiti in cuplu, editura Trei, Bucuresti

Moreau, A. (2006), Dragoste si sexualitate, editura Trei, Bucuresti