Stiinta Dezindragostirii II

Cum scapam de suferinta in iubire? Nu este atat de greu. Cercetatorii au descoperit cele mai eficiente strategii in acest sens si asta ar trebui sa-ti faca suferinta mai usoara. Dar oare chiar doresti sa suferi mai putin? Iar daca nu doresti asta, atunci de ce mai cauti leacuri pentru inima franta? 

☆ ☆ ☆

Dupa cum stiti, fac voluntariat pe grupul Telegram | Psihoterapie Net, iar acolo, una dintre intrebarile pe care le primesc in mod frecvent din partea tinerilor care folosesc acest grup este tocmai aceasta: cum sa fac sa doara mai putin, dupa despartirea de persoana iubita? De fapt e foarte usor. Atat de usor, incat dupa ce am sa va povestesc rezultatele studiilor publicate in revista online Psychology Today, veti  fi deziluzionati. Spun asta fiindca feedbackul pe care l-am primit pentru aceasta metoda de dezindragostire nu este obligatoriu unul grozav, desi mi s-a spus si faptul ca functioneaza.

Dimpotriva, indragostitii cu inima franta imi lasa impresia ca se asteptau la altceva. Poate se asteptau sa le dau sperante in legatura cu relatia pierduta? Da, fiindca multa lume are asteptari nerealiste nu doar de la viata ci si de la psihoterapia sau consilierea psihologica la care apeleaza. Psihologia, din punctul lor de vedere ar trebui sa fie o anexa mai culta a Vrajitoriei / Magiei, iar psihoterapeutii, niste rude mai sarace ale celor care ofera servicii de vrajitorie (Vanessa & Melissa,  thank me later :P), care sunt adevaratele staruri pe acest picior de plai si pe aceasta gura de rai. 

Dar sa nu mai fiu asa acru si sa va spun ce va pot oferi in schimb psihoterapeutii, daca nu va pot da inapoi persoana iubita. Fiindca m-a preocupat de multa vreme arta dezindragostirii, caci, nu-i asa, nevoia il invata pe om, am mai scris cateva articole atat in blogul studentiei mele, (Carnavalul Gandurilor) cat si in acest blog. In acest sens, va recomand sa lecturati articolul Stiinta Dezindragostirii I, unde am prezentat pe larg studiul aparut in publicatia Psychology Today (The Science of Falling Out of Love). 

In esenta, cea mai eficienta strategie de a diminua sentimentele de neputinta aparute in urma pierderii persoanei iubite, care a fost validata de cercetarea stiintifica are doua micro-strategii si ambele se refera la felul cum alegem sa evaluam persoana iubita pe care am pierdut-o, respectiv relatia cu aceasta. Mai exact, reevaluarea relatiei ar trebui sa fie mai curand negativa, daca va doriti cu adevarat sa depasiti sentimentele care, cel mai probabil, v-au blocat capacitatea de a munci, relationa sau a va preocupa de reusita in viata, cum ati fi facut-o inainte de despartire. 

Dar ca sa nu ramana absolut nimic neclar, voi prezenta in cele ce urmeaza cele doua micro strategii. 

• Evaluarea Negativa a Persoanei Iubite. Da, putem alege sa facem asta, cu promisiunea ca vom suferi mai putin. In acest sens, de fiecare data cand va vin in minte amintirile frumoase, care insa genereaza sentimente de neputinta si blocaj, le puteti contracara gandindu-va la cateva defecte ale persoanei iubite. Care erau acestea? Poate ca era nehotarat si cheltuitor sau poate ca va raspundea greu la telefon. Amintiti-va de momentele cand aceste calitati au iesit la suprafata. Poate vi se pare ciudat ca spun asta, dar fiecare om vine cu pachetul complet, are calitati si defecte, inclusiv persoana iubita de dvs. De multe ori acele defecte v-au determinat sa luati distanta de persoana respectiva, ca sa puteti respira. Cu alte cuvinte, haideti sa ne spunem intreg adevarul! Nu lasati memoria sa va joace feste! 

• Evaluarea Negativa a Relatiei Pierdute. Dupa cum vedeti, se lucreaza mult pe principiul strugurilor acri, si voi publica mai jos fabula Vulpea si Strugurii, ca sa stiti despre ce vorbesc. Evaluarea negativa a relatiei pierdute presupune indreptarea atentiei spre problemele relatiei, mai curand decat pe punctele sale tari. De exemplu, va puteti gandi ca relatia nu avea niciun viitor, datorita incompatibilitatii de viziuni, de caractere, de idealuri, datorita diferentei de varsta, lipsei banilor, sau altor aspecte obiective. Va puteti gandi ca "relatia nu mergea nicaieri" sau "nu eram pregatit pentru o relatie serioasa", etc.

Pribeaga si lihnita de foame, da de-o vie cu niste struguri rumeni, frumosi, de razachie.  Ciorchinii-s plini si vulpea, de sine inteles, ar fi mancat cu pofta si nici n-ar fi ales… Dar la-ndemana labei o-mpiedica s-ajunga pana la ei zabreaua ulucilor, prea lunga, Si ghimpii-n care gardul e prins si impletit ciorchinele-i aproape de bot, s-a tot sucit. S-a ridicat: se-nteapa si-i lasa gura apa… Ce struguri verzi si acri, ofteaza. Nu-s de teapa! Si-s cruzi… Mie, ce-mi place-i gustul de stafida, Nu-mi strepezesc eu dintii cu-aceasta agurida!

Vulpea si Strugurii, La Fontaine

 

Da, este nevoie uneori sa gandim precum aceasta vulpe, daca ne dorim sa ne pastram bucuria de a trai si capacitatea de a infrunta provocari, caci nu-i asa, viata nu asteapta pe nimeni, chiar daca, intr-un fel, ti-ai dori sa iei o pauza de la toate astea si sa iti traiesti linistit doliul. Cei care isi permit sa tina acest doliu, eventual de mai multe ori pe an, odata cu persoana iubita pierd multe alte lucruri, cum ar fi prieteni, joburi, oportunitati sentimentale, sanatate psihica, etc. 

Nu este acelasi lucru sa ai o dupa-amiza in care sa asculti cantece triste si sa iti plangi de mila, sau sa faci asta pentru tot restul vietii, ori pana iti dai seama ca viata ta s-a cam dus pe apa Sambetei, oricare ar fi aceea. Credem ca timpul vindeca... Dar uneori timpul nu face decat sa iti consolideze antrenamentul in a tine doliu, caci in viata totul e o problema de a face ceea ce ai invatat si ceea ce ai exersat ani intregi. Priveste putin in jurul tau si ai sa-mi dai dreptate!

De ce functioneaza aceasta strategie?

De asemenea, raspunsul la aceasta intrebare este destul de simplu. Ca sa intelegem de ce functioneaza strategia de evaluare negativa a fostului partener /a fostei relatii, trebuie sa ne raspundem la intrebarea Ce este dragostea? O sa-mi spuneti ca nimeni nu stie, si o sa-mi dati o definitie liric-lacrimogena, de tipul celor pe care le scriam in Oracol, pe vremea cand nu aveam Facebook. Cu toate acestea, iubirea romantica poate fi definita si putem explica de ce apare. Am sa incerc sa fac asta in cele ce urmeaza.

Fiecare dintre noi are in subconstientul sau un fel de portret robot al idealului nostru in iubire. Acest portret se formeaza in timp, pe masura ce dobandim noi informatii legate de preferintele noastre si de modelele la care suntem expusi, incepand cu parintele de gen opus si terminand cu influente care apar in mass-media, in filme, reviste, in mediul scolar sau profesional, etc. In acest portret robot sunt imbinate calitati fizice si de personalitate care alcatuiesc un intreg, destul de bine definit, dar care poate sa nu fie constientizat ca atare. Pe masura ce acumulam experienta de viata, potretul robot se completeaza, se rafineaza iar noi devenim tot mai constienti de ceea ce cautam la ceilalti. 

Sentimentele de atractie, indragostire, iubire pasionala etc, apar de fiecare data cand intalnim persoane care au ceva in comun cu idealul nostru in dragoste. Acel ceva este vizibil si asta genereaza mereu o reactie in noi, as spune chiar ca genereaza o furtuna hormonala - ceea ce ne pregateste pentru situatia de a ne afla in prezenta oportunitatii. Intram atunci intr-o alta dimensiune a existentei, intr-un mod diferit de functionare, care presupune deschidere, consum sporit de resurse, comportamente de tipul flirtului, dietelor, achizitionarii de haine, produse de infrumusetare, caci vrem sa fim remarcati si vrem ca povestea sa prinda contur. 

Si acum sa ne intoarcem la intrebarea initiala: de ce functioneaza evaluarea negativa a fostei relatii in ce priveste diminuarea sentimentelor de indragostire? Ei bine, fiindca evaluand negativ persoana la care nu mai avem acces, ne convingem pe noi insine ca persoana respectiva nu are mare lucru in comun cu idealul nostru in iubire, prin urmare iesim din acel mod de functionare ce presupune recuperarea iubirii pierdute si trecem pe modul de functionare ce presupune conservarea resurselor, in contrast cu risipa pe care o manifestam inainte (o risipa este si faptul ca tii doliu).

Psihoterapeutul Dorin Victor Vasile spunea ca doliul este o forma extrema de a depasi pierderea. Tocmai fiindca implica atat de multa durere si risipa de resurse despre care vorbeam. Cei care tin acest doliu merg adesea pe principiul ca timpul vindeca ranile. Dar adevarul este ca nimic nu garanteaza asta. S-ar putea sa va obisnuiti atat de mult cu doliul incat sa va fie greu sa faceti altceva. 

Iubirea apare prin iluzionare si dispare prin deziluzionare. Aceasta deziluzionare este naturala atunci cand, in cuplurile rutinate, descoperim ca persoana cu care ne-am casatorit nu are prea multe in comun cu idealul nostru in iubire, mai ales ca idealul in iubire se afla intr-o continua evolutie, cu schimbari mai subtile sau mai dramatice. Dar deziluzionarea poate fi si deliberata, o alegere de a fi deziluzionat, cu consecinte pozitive pentru sanatatea noastra psihica. 

Iata cateva piedici in calea uitarii, adica factori care vor agrava suferinta despartirii. 

• DISTANTA AMPLIFICA ILUZIILE ~ da, se poate observa usor ca avem tendinta sa ne amintim numai partile bune ale relatiei pierdute si asta este o tendinta care ar trebui combatuta.

• LIPSA INLOCUITORULUI ~ odata cu pierderea fostului partener ai pierdut persoana care se ocupa de satisfacerea nevoilor sexuale, de solidaritate, socializare, suport, etc.

• LIPSA PRIETENILOR ~ de regula prietenii te pot scoate din starile de doliu, macar episodic, cu exceptia situatiei in care se ofera sa asiste la pity party, adica te incurajeaza sa-ti plangi de mila.

• LIPSA INTERESELOR ~ ma refer aici la hobby-uri sau la interesele profesionale care iti tin mintea ocupata si te ajuta sa te focalizezi pe altceva decat durerea pierderii.

• PROBLEME MATERIALE ~ de multe ori, prierderea iubirii este asociata cu pierderea surselor de venit, in cazul in care exista o dependenta de acest tip, ceea ce nu face decat sa amplifice neputinta.

• BENEFICIILE SECUNDARE ~ suferinta si doliul pe care il parcurgi a-la-longue reflecta nu doar lipsa de acceptare a realitatii pierderii ci si incercarea mai curand neconstientizata de a determina schimbari ale acestei situatii: de ex. atragerea prin suferinta a fostului partener, incercarea de a genera la acesta sentimente de mila sau vinovatie, atragerea unui partener nou care sa te salveze, sau atragerea unor alte beneficii (atentie, suport, etc)

• TENDINTELE PSIHOPATOLOGICE ~ cand suntem extrem de dependenti de ceilalti, cand gestionam cu dificultate pierderea si ne lipsesc abilitatile de gestionare a emotiilor, putem avea episoade depresiv-anxioase sau reactivarea unor traume.

Ca o solutie de compromis pe care o sugerez terapeutilor care lucreaza cu pierderea iubirii, as zice ca sunt mai multe sanse pentru acceptarea strategiei atunci cand se accentueaza mai curand incompatibilitatea dintre cei doi, adica atunci cand ne focalizam atentia pe problemele relatiei mai curand decat pe problemele personale ale fostului partener. De exemplu, un client de psihoterapie ar putea accepta mai curand faptul ca relatia nu avea viitor, din cauza incompatibilitatii dintre cei doi decat faptul ca celalalt era plin de obiceiuri respingatoare si probleme de caracter. 

De asemenea, ar fi util sa ii prezentati clientului respectiv sursele dvs., cum ar fi articolul din publicatia Psychology Today, privitoare la studiul respectiv, pentru a se documenta singur si a alege felul cum doreste sa parcurga procesul acestei pierderi. Faptul ca un client are posibilitatea sa aleaga cat de mult sufera pentru o iubire pierduta mi se pare remarcabil, un lucru care nu face decat sa sporeasca demnitatea personala a individului si un lucru de care ne bucuram ca urmare a dezvoltarii cercetarii in domeniul Psihologiei Relatiilor.

(1) Imaginea Broken Heart Red Hair, de SBHellgirl, via Flikr, sub licenta CC BY-NC 2.0 

(2) Stiinta Dezindragostirii - Psihopedia

(3) The Science of Falling Out of Love | Psychology Today