Tipuri de Terorism Emotional

Probabil ca ai auzit pana acum de santajul emotional. Totusi, nu stiai ca exista mai multe tipuri de santajisti, diferentiate prin trasaturi de personalitate si modul de punere in scena a santajului.

☆ ☆ ☆

In articolul trecut am descoperit impreuna cateva trasaturi ale comportamentului caracteristic santajului emotional: incercarea de a controla si a obtine intreaga putere a cuplului, evitarea cooperarii si a discutiilor de clarificare in general, evitarea asumarii responsabilitatii, impunerea vointei proprii si solicitarea de sacrificii. Autorii in domeniu vorbesc despre o totala inflexibilitate caracteristica interactiunilor specifice santajului emotional. Nu exista niciun scenariu in care sa obtineti si dvs ceva din partea "teroristului" cu care v-ati incurcat.

Exista cateva "texte" tipice pe care le vom auzi venind din partea acestor diferite tipuri de teroristi emotionali. Acestea sunt dupa cum urmeaza: "Daca m-ai iubi cu adevarat..." sau "Cand sunt abandonat(a) sunt nevoit(a) sa-mi fac rau" sau "Tu esti singurul care ma poate ajuta", dar si texte de tipul: "Ti-as putea usura situatia daca ai accepta conditiile impuse de mine". Va propun sa luam pe rand aceste texte si sa descoperim impreuna care sunt tipurile de teroristi emotionali care se ascund in spatele acestora.

Tipuri de terorism emotional

RAZBUNATORUL - "Daca m-ai iubi cu adevarat... n-as fi nevoit sa-ti fac viata grea" - Ar fi un motto potrivit pentru aceasta categorie. De asemenea, un motto potrivit ar fi acesta "My way or no way". Ei bine, razbunatorul este de doua tipuri, el poate sa practice o razbunare pe fata, sincera, directa, in care isi etaleaza furia prin intermediul amenintarilor. Cand aveti relatii complexe cu aceasta persoana (sa zicem ca va este sef si amant), pedeapsa poate fi cu atat mai dureroasa - va poate lua aproape TOTUL, venituri si afectiune. Dar razbunarea poate sa apara si sub forma "deghizata", la razbunatorii introvertiti si pasiv-agresivi, ascunsa in spatele unor gesturi care transmit furia in mod indirect: intarzierea realizarii unor sarcini sau rugaminti, gasirea de pretexte pentru amanarea acestora, etc. Tratamentul tacerii poate sa ascunda o razbunare indirecta: cand teroristul emotional se baricadeaza partial sau total, intrerupand orice comunincare cel putin temporar, fara explicatii.

TRATAMENTUL TACERII este o tactica de abuz psihologic folosita in special de cei cu tulburare de personalitate narcisica (TPN) prin care acestia inceteaza orice tip de comunicare cu o anumita persoana in incercarea disperata de a obtine controlul relatiei. O persoana cu TPN este ingrozita de abandon si respingere si va opri comunicarea pentru a genera un sentiment de echilibru si control, atunci cand exista perceptia (adesea falsa) a abandonului si a respingerii.

AUTOFLAGELATORUL - "Daca nu-mi faci pe plac, ma vei vedea prapadindu-ma" - Nu vreau sa spun ca am patruns toate tainele depresiei pana la capat, dar mi-e teama ca, cel putin in unele cazuri, chiar acesta este mecanismul din spatele bolii: abandanoarea de sine in ideea obtinerii unei schimbari de atitudine din partea celor din jur. Caci da, cand vezi un om suferind, este normal sa il intrebi cum il poti ajuta. Atentie insa: nu inseamna ca aceasta alegere este constienta. La fel stau lucrurile si in cazul persoanelor care se taie, refuza hrana, imbratiseaza drogurile sau au incercari de suicid. In general, autoflagelatorii nu vorbesc direct despre ce au de gand, in buna parte fiindca nu constientizeaza ce urmaresc. De asemenea, sunt foarte suspiciosi si vad dovezile de abandon peste tot. Pare ca sunt inzestrati in mod deosebit cu abilitatea de a va face responsabili pentru gesturile lor - unde se observa si dezvoltarea emotionala precara. Aceasta este provocarea principala la cei care incearca sa se recupereze dupa abuzul de droguri: obisnuinta de a arunca responsabilitatea pe cei din jur - "nu imi faci pe plac, deci tu imi ruinezi recuperarea!". Caci poti trata o dependenta dar e mai greu sa ajungi la cauzele ce tin de atitudini si modul cum functionam dpdv psihologic inainte chiar de a ne fi apucat de droguri. Cu alte cuvinte, in spatele etichetei de "persoane slabe" s-ar putea ascunde de fapt o mare forta ce poate fi folosita pentru tinerea "in sah" a celor din jur. Totusi, a ramane cu cineva nu este o garantie ca il puteti salva de sine insusi.

MARTIRUL - "GHICI CE MI-AI FACUT!" - Astfel se numeste "jocul de societate" pe care il practica Martirul de profesie. Dupa cum observati, exista mult mister aici si, de asemenea, exista si multa suferinta, la fel ca si in cazul altor tipuri de santajisti. Ceea ce are in mod special Martirul este pretentia idealista ca noi ceilalti sa ne dam seama ca ei au anumite asteptari din partea noastra si sufera atunci cand aceste asteptari, de regula irationale, nu sunt satisfacute. Sunt irationale in primul rand pentru ca nu sunt comunicate in mod adecvat. Martirul este deprimat, mut si adesea varsa o lacrima amara. Ei au cei mai tristi ochi din lume. Daca ii intrebi ce s-a intamplat, iti vor raspunde aproape sigur ca "Nimic", dar o vor face in asa fel incat vei simti nevoia sa te gandesti daca nu ai facut vreo crima si nu-ti mai amintesti. Daca reusesti, dupa saptamani intregi sa afli motivul acestei tristeti, ceea ce va reprezenta o adevarata victorie a umanitatii, vei simti probabil nevoia sa-i faci pe plac terositul Martir si se va inveseli / vindeca grabnic. Insa rareori isi asuma responsabilitatea pentru a clarifica lucrurile sau a cere direct ceea ce isi doreste. Martirii sunt o forma tacuta de tirani, desi pot parea extrem de fragili si vulnerabili. Comportamentul lor nu este zgomotos sau isteric insa comportamentul lor raneste, deruteaza si infurie. In spatele acestui comportament ermetic se pot ascunde asteptari idealiste si irationale dar te vei simti ca un om fara suflet daca i le negrijezi sau i le respingi. Un alt motto interesant care descrie fidel atitudinea Martirului este paradoxalul "Daca n-ar fi fost nesansa, atunci n-as fi avut nicio sansa". Ei au un farmec al omului umil si activeaza in noi instinctul protector - salvator. Dar daca cedati tentatiei, veti avea aceasta misiune 24/24.

ISPITITORUL - "Ti-as putea usura situatia numai daca..." - Ispititorii par a fi cei mai subtili dintre santajisti. Ei ne promit luna de pe cer si iti aprind imaginatia. Dar avem si noi de oferit ceva in schimb: sa ne punem in slujba lor cu trup si suflet, indeplinindu-le toate dorintele, tot timpul si neintarziat. Avantajos, nu? Recompensele promise insa se indeparteaza precum Fata Morgana, oricine ar fi ea. Daca nu ma insel, aceasta descriere se potriveste cu ceea ce a fost denumit "Metoda Lover Boy", prin intermediul careia tinerele domnisoare mai naive fac tot ce li se cere, inclusiv prostitutie, in numele unor vise fara-de-cusur. Dar cred ca tot la fel sunt si sefii care isi seduc secretarele, transformandu-le in amante, desi sunt casatoriti, atunci cand le promit ca isi vor parasi nevestele oricand se va ivi oportunitatea - doar ca aceasta nu se iveste in vecii vecilor, amin. Si probabil ca nici macar nu realizam cat de intalnita este aceasta metoda de santaj emotional si in cate arii ale vietii sociale. Caci, in fond, cine nu are nevoie de un salvator si cat de usor ne este sa ne complacem in ideea ca vom fi salvati de cineva puternic, care ne iubeste! Sa recunoastem: e un scenariu ... ispititor, nu-i asa? Dar Ispititorul nu este nici atat de puternic cum pare si nici atat de indragostit. De prisos sa mai precizez ca nu este nici asa generos cum se prezinta - va lua mult mai mult decat ofera! Totusi, sa le apreciem capacitatea de a patrunde in mintea noastra si a ne cunoaste cele mai frumoase vise (bani, iubire, calatorii, pozitii, faima, etc), pe care, ulterior, le vor folosi impotriva noastra. Cum sa rezisti la ceva ce ti-ai dorit intotdeauna? In spatele acestei tehnici subtile se afla coercitie fara scrupule, mai puternica ca orice altceva. Tornadele si termitele iti pot narui casa la fel de bine. Ispititorii seamana cu termitele si iti vor narui casa "prin invaluire".

Pana la a ajunge sa vorbim despre ceea ce este de facut si ce masuri putem lua pentru a ne proteja de efectele terorismului emotional, trebuie sa vorbim depre impedimentele existente, adica despre vulnerabilitatile noastre in fata acestor persoane. Si da, avem legaturi cu aceste persoane de zeci de ani, nu ne dorim sa ii parasim, caci nu este atat de dusor sa lasi in urma o persoana pentru care ai inca sentimente. De asemenea, putem depinde de astfel de persoane din multiple puncte de vedere, afectiv si financiar, ceea ce nu usureaza situatia.

Insa oricat de mult ne-am dori sa evitam confruntarea si, desigur, sa evitam declansarea comportamentelor incomode, neplacute si vatamatoare, se vede ca ceva trebuie facut daca nu dorim sa ne continuam intreaga viata sub aceeasi tensiune, cu zero drepturi, zero intelegere a propriilor nevoi, si in fond, cu riscul ca toate amenintarile sa devina realitate: adica sa ramanem fara sprijin afectiv, financiar, etc sau sa il vedem pe partenerul nostru auto-distrugandu-se, doar pentru a obtine toata puterea cupulului.

Mai dramatic este faptul ca, asemeni unor copii, cei care practica terorismul emotional nu par sa realizeze ca este ceva gresit in tipul acesta de interactiuni si, in plus, considera ca ceea ce fac este corect, bun si frumos, poate chiar romantic. De asemenea, ei nu par a realiza consumul urias de resurse sacrificate in acest joc: timp, sanatate emotionala si fizica, dar si bunuri distruse ca urmare a furiei scapate de sub control.