Mind, People, Lifestyle

Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

joi, 14 august 2014

Mister sau Dezvaluire

Sa fim misteriosi, sa atatam curiozitatea prin toate mijloacele posibile ori sa ne prezentam, onest si direct, pentru ca celalalt sa stie daca chiar suntem ceea ce el cauta? Aceasta este intrebarea...




O problema majora cu care se confrunta cuplurile, atat la inceputul relatiei cat si mai tarziu, este cea legata de nevoile de inter-cunoastere. La inceput, avem nevoie sa ne cunoastem mai bine, sa aflam mai multe lucruri relavante despre cel ce ar putea deveni partenerul nostru, pentru a-l putea lua in calcul in planurile noastre de viitor. Iubirea nu este cu totul irationala, asa cum se crede, dimpotriva, daca am acorda putina atentie detaliilor si trasaturilor care ne conduc la anumite emotii, am observa ca exista destul de multa logica in iubire.

Ce se intampla cand nu cunoastem prea multe despre celalalt? Pe termen scurt cred ca legatura ar putea avea de castigat. Intervine mecanismul proiectiei si, in absenta informatiilor, vom avea tendinta sa construim noi insine un tablou al celui ce ar putea deveni partenerul nostru, de regula idealizat si lipsit de realism. In acest context, emotiile se amplifica, se naste pasiunea, lucru care ar putea fi asociat cu actiunea unui drog.

Metafora aceasta "a imbatarii cu apa rece" este cat se poate de nimerita, caci, asemenea drogatilor, indragostitii care se infierbanta ca urmare a faptului ca nu stiu prea multe despre celalalt - vezi si *dragostea la prima vedere* - urmeaza sa descopere, in timp, odata cu apropierea de celalalt, acele detalii care ii fac cu totul incompatibili. A iubi pe cineva fara a-l cunoaste este o problema de imaturitate dar si o problema legata de nevoile afective foarte mari ale indragostitului. 

De asemenea, acest gen de afectiune "cu ochii inchisi" ar putea avea la baza nevoia de atentie a persoanei respective, care poate face pe acest temei un mare show, pentru prieteni si pentru toti ceilalti. De multe ori, adevarata relatie a acestor indragostiti nu este cea cu iubitul lor idealizat ci cu "spectatorii". Mi-a fost dat de altfel sa cunosc cazuri de acest fel in care indragostitul nici macar nu comunica cu persoana iubita, ce sa mai vorbim despre inter-cunoastere!

Daca va asteptati ca partenerul visat sa traiasca emotii intense fara macar sa va cunoasca, pornind de la, ceea ce se vede (si nu se vad prea multe lucruri), atunci ar fi bine sa intelegeti la ce anume va expuneti si pe ce drum va inscrieti. Daca cineva este atat de irational incat sa se indragosteasca nebuneste de dumneavoastra cand nici macar nu va cunoaste, atunci va puteti astepta si la alte fapte irationale din partea lui - cum ar fi sa se indragosteasca nebuneste de altcineva, dupa o saptamana sau doua. Valorile unei astfel de persoane sunt intr-adevar superficiale, limitate la aspectul fizic, si probabil nu reprezentati pentru acea persoana mai mult decat un obiect sexual - iata logica iubirii irationale!

In timp ce atractia sexuala este importanta in dinamica unei relatii, exista nevoi complexe care stau la baza unei relatii adevarate, si care sunt legate de capacitatea celor doi parteneri de a impartasi valori comune, de a se sustine emotional in momente dificile, si chiar de a asigura continuitatea economica a familiei. Acel "pe interes" despre care se tot vorbeste, este un aspect normal al relatiilor care ar trebui privit cu atentie si chiar cu un respect anume. In absenta oportunitatilor de a sustine continuitatea economica a familiei vor aparea numeroase tulburari ce pot duce la separare si sfarsitul relatiei.

Se spune ca daca exista iubire, toate celelalte vin de la sine. Cu toate acestea, familia este totusi o organizatie, este celula de baza a societatii, nu traieste separata de ceilalti, de idealurile societatii si nici nu ar avea cum sa o faca. Poate ca iubirea, bazata pe solidaritate si valori comune, chiar si pe atractia sexuala, poate duce inainte o relatie dar este doar un mit acela ca "totul vine de la sine". De altfel, orice familie are cate un punct slab - nu exista perfectiune. Relatiile insa nu prospera prin ascunderea acestor puncte slabe, devenind misteriosi. Este bine sa stim de la bun inceput ce avem in comun, ce ne tine impreuna si care este "veriga slaba".

Iata, pe scurt, lucrurile la care ar trebui sa fim atenti atunci cand evaluam un cuplu:

  • Functia sexuala - capacitatea si posibilitatea celor doi parteneri de a intretine o relatie sexuala este unul dintre pilonii relatiei de cuplu. Aici trebuie sa vorbim despre nevoile sexuale ale celor doi parteneri, despre frecventa, durata si calitatea intalnirilor erotice si in ce masura ele satisfac gusturile si asteptarile celor doi.
  • Functia de socializare - se refera la nevoia celor doi membri ai cuplului de a impartasi anumite valori, comportamente si activitati, anumite credinte comune. Cand cei doi au valori comune, adica lucrurile importante pentru unul sa fie importante si pentru celalalt, exista o baza axiologica a cuplului, iar interactiunile sunt mult facilitate.
  • Functia de solidaritate - se refera la novoile afective ale partenerilor si la capacitatea lor de a veni in intampinarea nevoilor afective ale celuilalt. Cand suntem capabili sa manifestam solidaritate si suport emotional fata de partenerul nostru, indeplinim o importanta conditie in existenta cuplului.
  • Functia economica - este un alt capitol esential in existenta cuplului, mai ales in conditiile unei societati consumeriste cum este cea in care traim. Nu vorbim aici doar despre posibilitatea economica de a supravietui a cuplului ci si de satisfacerea unor asteptari si a unor standarde pe care cuplul le imprumuta de la societate.

Cand exista atat de multe lucruri, asteptari si standarde pe care trebuie sa le luam in calcul si la care trebuie sa ne raportam daca dorim sa evaluam o relatie, care mai este rolul misterului in relatie? Ca sa fac o gluma, as spune ca, nu vom putea consuma un mister la cina, si nici nu ne vom multumi cu o atitudine misterioasa atunci cand vom avea nevoie de suport emotional din partea celuilalt. Valorile noastre nu pot fi misterioase, caci asta ar nimici increderea dintre noi, iar comportamentele sexuale misterioase lasa loc pentru neintelegeri pe termen nelimitat.

Putem concluziona ca misterul nu prea foloseste la nimic, daca dorim sa intemeiem o relatie pe baze reale. Daca insa scopul nostru este acela de a ne juca de-a indragosteala, de a juca o mare drama cu spectatori  numerosi, de a trai emotii intense si incontrolabile, atunci putem recurge la mister, in voie, si fara nicio limitare.

Poate ca exista si beneficii ale unei atitudini misterioase... 

Nu vorbesc aici despre a retine pentru noi detalii mai putin convenabile, cum ar fi comportamentul romantic al unui fost iubit - este de bun simt ca partenerul nostru nu doreste sa stie nimic despre asta. Misterul nu are legatura cu secretul decat daca deja s-a aflat ceva despre secretul nostru. Misterul presupune tocmai cunoasterea si dezvaluirea partiala a unor date ce prezinta interes. 

Nu recomand nici macar confesiunile denigratoare legate de fostii parteneri - nu doriti sa va construiti relatia pe niste ruine. Fireste, pentru a avea o baza solida, aveti nevoie de o identitate sanatoasa, capabila sa intretina raporturi echilibrate cu cei din jur. Daca folositi confesiunile pentru a stoarce lacrimi si a declansa comportamente protectoare, ar trebui sa va intrebati daca aceasta strategie de afirmare in relatie nu il va sufoca pe celalalt, daca veti fi capabili sa va tineti in frau negativismul si daca aveti sa oferiti si dumneavoastra ceva in schimb.

Motivele cele mai frecvente pentru care nu se realizeaza auto-dezvaluirea sunt legate de fricile noastre, dar si de miturile in care credem. Iata o lista foarte succinta a acestor motive.

  • Teama de respingere - odata cu dezvaluirea, miturile si emotiile romantice au de pierdut
  • Stima de sine redusa si auto-critica excesiva - legate de o educatie austera si autoritara
  • Tendinta de a te arata superior - daca arati ce esti s-ar putea sa fii ridiculizat
  • Deprinderile gresite de comunicare - de exemplu, credinta ca nu este frumos sa vorbesti despre sex ori despre defectele celuilalt
  • Mitul conform caruia "celalalt isi da seama, daca te iubeste"

Cand este util putin mister?

  1. Inceputul Relatiei. Asa cum spuneam, putin mister poate fi util la inceputul relatiei, atunci cand pasiunea se hraneste cu mister. Totusi, nu ar trebui sa uitam ca nu ne dorim o relatie fantoma, bazata pe sex, o relatie in care nu poti sa faci niciun plan de viitor fiindca nu stii cine este partenerul tau. Daca mentinem misterul in relatie mai mult decat se cuvine, neincrederea poate duce la separarea prematura.
  2. Prevenirea Rutinei. O alta situatie in care s-ar putea sa fie util putin mister este aceea in care, dupa consolidarea relatiei, cand riscam sa fim coplesiti de rutina, vom avea nevoie de anumite stimulari pentru a trezi relatia la viata. Cu toate acestea, trebuie sa tinem cont de faptul ca fiecare persoana are propria sa toleranta la mister, iar o intentie pozitiva ne poate duce la o criza relationala cat se poate de serioasa daca avem un partener suspicios din fire.








Show comments
Hide comments

2 comentarii: