Contractul Nuptial Implicit

Iti doresti aceasta relatie dar nici macar nu stii ce astepti din partea viitorului partener. In plus, apar situatiile de stegulet rosu: cand celalalt a schimbat termenii contractului nuptial fara sa te intrebe daca esti de acord.

☆ ☆ ☆

In relatiile intime nu exista contracte, cel putin nu de felul contractelor de afaceri sau de pe piata muncii. Fiindca relatiile intime par a evolua dupa alte reguli decat cele de serviciu, intre partenerii de afaceri sau cele dintre furnizorii de servicii si clientii lor. Un contract este acel act oficial care stipuleaza pe de o parte drepturile iar pe de alta parte obligatiile si indatoriile fiecareia dintre parti. Ai semnat contractul iar prin asta te-ai invoit in mod oficial sa respecti drepturile celeilalte parti si sa iti executi intocmai si la timp obligatiile stipulate in contract.

Dar ce se intampla in relatiile intime? Faptul ca nu exista contracte usureaza interactiunile sau, dimpotriva, le ingreuneaza? Trebuie spus inca de la inceput ca exista asa numitele contracte psihologice chiar si in relatiile de serviciu sau de afaceri. Fiindca, spre exemplu, un contract oficial de furnizare de servicii poate sa cuprinda, in linii mari, ceea ce un client asteapta sa primeasca din partea furnizorului de servicii (sa zicem o camera cu aer conditionat, televizor si mini-bar), dar nu poate sa curpinda chiar toate detaliile pe care le implica intreaga experienta.

Spre exemplu, contractul oficial nu stipuleaza faptul ca personalul care se ocupa cu igienizarea si curatenia are obiceiul sa vorbeasca zgomotos, sa glumeasca si sa rada in gura mare pe holuri, inciuda faptului ca tu te-ai intors tarziu din excursie sau din club si ai prefera sa dormi pana la ora 11 dimineata, ca de-aia se cheama concediu. De asemenea, contractul nu stipuleaza faptul ca aparatul de aer conditionat desi prezent, se mai opreste si din proprie initiativa, dupa jumatate de ora de functionare. Nu in ultimul rand, poti descoperi ca, total separat de contract, ai primit niste ceaiuri la plic si cafele, exceptionale, cu tot cu fierbator, pe gratis.

Asa cum in concediu ai tot felul de surprize placute si mai putin placute, cred ca in relatiile intime surprizele se pot tine lant iar in ciuda faptului ca nu exista un contract propriu-zis de furnizare de servicii, contractul psihologic dintre tine si partener se afla intr-o continua negociere, pe masura ce apar surprizele despre care vorbeam. Nu mai conteaza ca ati spus Da, atat la cununia civila cat si la cea religioasa, putin tulburati in judecata de hormoni - stiati ca in primul an de relatie exista o activitate endocrina diferita de cea prezenta in restul relatiei? Ei bine da, hormonii pasiunii, odata cu trecerea timpului sunt inlocuiti in mod natural de hormonii atasamentului, potrivit unui studiu realizat la o universitate italiana.

Cum usor va puteti imagina, prezenta hormonilor pasiunii, a caror influenta poate semana izbitor cu cea a drogurilor, ingreuneaza deciziile obiective si rationale intr-un moment in care iei totusi o decizie pe termen lung sau nelimitat. Iar jurmintele pe care le-ai spus cu lacrimi in ochi la biserica, desi suna bine, nu tin loc de contract. Cu alte cuvinte, contractul respectiv lipseste cu desavarsire. Dar asta nu inseamna ca nu nu exista asteptari, rostite sau chiar pastrate secrete de catre cei doi parteneri. Ce se intampla cu aceste asteptari si care este efectul lor asupra relatiei? O alta intrebare care cere un raspuns este urmatoarea: asteptarile partenerilor vor ramane aceleasi, vor disparea sau exista loc pentru asteptarile noi?

Cred ca acest contract nuptial implicit si nescris este unul fluid, aflat intr-o permanenta re-negociere: pe masura ce ne descoperim unul pe celalalt, devenim constienti de asteptarile noastre. Tot la fel, pe masura ce trece timpul, partenerii evolueaza din toate punctele de vedere (educatie, experienta, statut social si material, etc) si odata cu ei pot evolua si asteptarile pe care le au din partea celuilalt. Asa se ajunge in situatia ca asteptarile pe care le aveai la 25 de ani, cand ai spus Da, pot fi cu totul altele la 30 de ani. Poate ca acest timp te-a facut mai pretentios si ti-a hranit aspiratiile si ambitiile personale sau poate ca, dimpotriva, ai devenit o persoana mai modesta si mai realista, cu asteptari mai prudente.

Povestea contractului nuptial implicit este la fel de complicata ca si cea a cuplului in sine. Si mi-ar placea sa va spun ca lucrurile merg intr-o anumita directie, odata cu trecerea timpului, fiindca e logic ca, avansand in varsta si experienta sa fim mai cu picioarele pe pamant dar asta ar insemna ca nu exista criza de la mijlocul vietii. Tocmai fiindca exista aceasta transformare continua, juramintele spuse cu lacrimi in ochi la biserica au ajuns sa para usor desuete.

Jur sa te iubesc la bine si la greu, in sanatate si in boala, in bogatie si in saracie...pana cand moartea ne va desparti

Oricat ne-am dori sa pastram stabilitatea cuplului si a societatii, realizam ca este lipsit de realism sa iti iei un angajament atat de maret si de solemn, in conditiile in care nu ne cunoastem nici macar asteptarile prezente in mod adecvat, ce sa mai vorbim despre asteptarile viitoare, care vin odata cu evolutia psiho-emotionala si sociala a celor doi parteneri. Din perspectiva societatii si a bisericii probabil ca nici macar nu conteaza aceasta evolutie inerenta vietii si nici aceste asteptari in continua transformare. Important este sa ramai alaturi de partener, la bine si la rau, pana cand moartea va va desparti. Dar oare asta garanteaza stabilitatea familiei si a societatii?

Din toata aceasta discutie cred ca este necesar sa ramanem cu urmatoarele idei:

INTER-CUNOASTEREA ~ Incercati sa cunoasteti asteptarile celuilalt! Fiecare partener cred ca realizeaza ca este necesara o minima inter-cunoastere inainte de a ne spune juramintele dar o cunoastere profunda a asteparilor poate fi un bun punct de plecare intr-o casnicie. Iar asta presupune discutii aprofundate legate de viitor si felul cum vedem cuplul.

AUTO-CUNOASTEREA ~ Constientizati-va asteptarile proprii! Este important sa stii ce inseamna pentru tine un cuplu fericit, de ce ai nevoie de la partenerul tau si cum crezi ca ar trebui sa functioneze cuplul la modul ideal. Daca ai fi un cautator de aur ar trebui sa stii cel putin cum arata metalul pretios!

AFIRMARE DE SINE ~ Afirmati-va asteptarile atunci cand sunteti constienti de acestea! Ar fi desosebit de util sa faceti asta inainte de a va spune juramintele fiindca in felul acesta ii puteti furniza viitorului partener o imagine legata de ceea ce il asteapta in cuplul pe care sunteti pe cale sa il intemeiati. Dar afirmarea este utila si dupa ce v-ati rostit juramintele daca apreciati lucrurile clare, unde datele problemei sunt usor de inteles si de operat.

ACCEPTAREA EVOLUTIEI ~ Acceptati faptul ca pot aparea asteptari noi in intampinarea carora puteti veni cu succes, sau care dimpotriva, va lasa dezaramati si neputinciosi. Oamenii evolueaza permanent, cu o viteza mai mare sau mai mica. Acest lucru tine de umanitatea noastra. Odata cu noi evolueaza si asteptarile noastre din partea partenerului.

STEGULETE ROSII ~ Steguletele rosii ignorate nu fac decat sa se inmulteasca. Este aceasta directia dorita pentru viata dvs de cuplu? Desigur, ochelarii cu lentile roz ajuta si ei, dar steguletele rosii se refera la acele elementele care redefinesc contractul psihologic implicit fara sa vi se ceara parerea. Cand nu vi se cere parerea, oferiti-o din proprie initiativa, daca inca va mai considerati parte egala in contractul respectiv! Unii se razbuna sau saboteaza relatia ca mod de a-si afirma insatisfactia. Este doar o interziere neproductiva a discutiilor de clarificare.

FLUIDITATE ~ Acceptati faptul ca compatibilitatea initiala, bazata pe insuficienta inter-cunoastere, s-ar putea sa dispara! Atunci cand steguletele rosii s-au inmultit iar directia catre care evolueaza cuplul va este straina si profund nesatisfacatoare si nici nu puteti face nimic pentru a schimba asta, in ciuda faptului ca a existat afirmare de sine, ar fi lipsit de realism sa credeti ca lucrurile se vor imbunatati in viitor de la sine si fara eforturi.

Dupa cum vedeti, certitudinile sunt putine si, in final depinde de fiecare caz luat in parte si de detaliile si specificatiile individuale, care vor face diferenta. In ciuda faptului ca am transformat discutia despre contractele psihologice intr-o discutie despre contractul nuptial implicit, cred ca exista si alte tipuri de contracte psihologice implicite: cel intre politicieni si votanti, cel dintre influenceri si urmaritori, cel dintre artist si fani, cel dintre sportivul preferat si suporteri, si chiar cel dintre prieteni, unde tot la fel, exista o dinamica a schimburilor care poate fi echilibrata si reciproc-multumitoare, sau dimpotriva, dezechilibrata si frustranta.

Imi amintesc ca in tinerete am avut o experienta cu Biserica Adventista de ziua a 7-a, facilitata de un coleg de liceu care imi era prieten. Impresia pe care mi-au lasat-o a fost una pozitiva: oameni la locul lor, fara probleme cu legea si care incercau sa traiasca cat mai sanatos si in armonie cu natura. Din cate stiu, cel mai cunoscut adventist din spatiul public este directorul Antena 3, Mihai Gadea. Ei bine, vreau sa afirm faptul ca doar in cadrul acestei biserici am intalnit acest obicei deosebit de util al viitorilor parteneri de cuplu de a discuta cu pastorul inainte de a se casatori. Nu am asistat propriu-zis la discutii de acest fel (fiind confidentiale) dar ideea imi pare una benefica. In acelasi fel puteti discuta si cu un psiholog sau consilier de cuplu.