Mind, People & Lifestyle





Marius Iftimie este administratorul si autorul principal al blogului Psihopedia, psiholog, membru al Colegiului Psihologilor din Romania, consilier educational si psihoterapeut. E-mail: teleologia@yahoo.com

sâmbătă, 10 iunie 2017

Informatie Egal Putere?

Viata privata a iubitei naste incertitudini uriase. Ce faci? In ultima vreme intalnesc tot mai multi oameni care au iluzia ca ar putea controla viata privata a celorlalti. Nu isi pot controla insa propria viata emotionala.  




Ma fascineaza persoanele care nu suporta incertitudinile si incep anchete cu detectivi privati sau fac astfel de anchete pe cont propriu. Este adevarat, situatia de a suporta incertitudinea este unul dintre cele mai odioase scenarii din viata unui om si fiecare dintre noi o gestioneazea, dupa propriile posibilitati. E bine sa stiti ca incertitudinea de la nivel mental se transforma in anxietate la nivel emotional - de unde si suferinta.

Una dintre cele mai interesante carti pe care le-am citit vreodata a fost scrisa de un roman Catalin Zamfir, si dezbate aspecte legate de existenta incertitudinii si rolul ei in viata noastra. A fost interesant sa aflu, spre exemplu modurile in care diferiti oameni isi gestioneaza incertitudinea: apelul la propriile cunostinte sau la propriile emotii, daca sunt foarte increzatori in astfel de resurse personale, sau, daca nu au atat de multa incredere in ei insisi, absorbtia incertitudinii se face prin intermediul apelului la instante exterioare:
  • bunul simt comun si traditia - decidem in functie de "ce se face"
  • carisma - cautam un raspuns la un lider carismatic din cadrul grupului
  • criteriile mascate de alegere aleatorie - consultam horoscopul sau mergem la vrajitoare
  • sfatul expertului - luam legatura cu un psiholog, avocat, inginer, profesor, etc
  • recursul la norme - consultam regulile, regulamentele, normele si codurile de legi

Asadar, fiecare scapa de incertitudine asa cum se pricepe. Dar Catalin Zamfir, cred ca a omis cateva modalitati de a scapa de incertitudine, poate si pentru ca, la vremea cand a fost scrisa aceasta valoroasa lucrare, nu erau atat de raspandite. Eu insa constat ca la momentul prezent oamenii incearca tot mai mult sa scape de incertitudine in aceste 2 moduri ce nu se incadreaza in niciunul dintre punctele de mai sus: 1. recursul la o ancheta particulara (cu detectivi particulari) si 2. inceperea unei anchete proprii, pe internet.

Ambele situatii de mai sus, s-au raspandit in ultima vreme pentru ca, in trecut, cand nu existau firme de detectivi particulari si cand lumea nu incarca tot felul de date cu caracter personal in mediul online, toate informatiile pe care le-am putea afla in aceste moduri intrau la categoria "incertitudine ireductibila". Dat fiind ca societatea umana a evoluat, o mare parte din incertitudinea de zi cu zi a devenit "reductibila" - adica o incertitudine pe care o putem limita prin cautare de informatii suplimentare, nu obligatoriu cu ajutorul Google.

In conditiile actuale, primeaza abilitatea de a lucra cu informatiile care se afla pe internet, uneori la discretie, alteori, doar la discretia celor pentru care o parola nu reprezinta o bariera de netrecut, adica cei care au studii in domeniul informaticii, recunoscute oficial sau nu, sau care au prieteni in acest domeniu. Nu de putine ori am intalnit oameni care au spart parole ale unor conturi pe retele de socializare pentru a se convinge ca partenerul lor nu are o relatie in paralel cu o alta persoana.




Pe de o  parte, stii ca este putin exagerat, din perspectiva bunului simt, sa faci asa ceva. Pe de alta parte, nu poti sa nu admiri aceasta abilitate. Dar, daca te gandesti bine, aceasta "dezvoltare personala" in domeniul informaticii, se face cu pretul capacitatii noastre de a gestiona situatii cu incertitudine accentuata. Aveti grija deci in caz ca partenerul vostru este un "computer genius", in special daca este gelos din fire - puteti fi sigur ca va cunoaste toate secretele de pe internet. Nu exagerez.

Cealalta situatie despre care am vorbit - aceea de a angaja detectivi particulari pentru a face rost de certitudinile de care aveti nevoie, este similara, am putea spune, cu cea pe care tocmai am descris-o. Ambele sunt incisive, invazive si aproape la fel de lipsite de scrupule. Pe alocuri, ambele pot sa violeze cadrul legal, nu ca asta ar fi o problema atunci cand chiar... TREBUIE SA STII.

Dar stiti ceva? In final chiar vei sti. Ce vei face dupa aceea? Vei putea sa traiesti cu adevarurile descoperite? Ipoteza mea este ca nu iti va fi usor. Daca incertitudinea si anxietatea care te-au adus in aceasta situatie sunt atat de greu de suportat pentru tine incat ai fost nevoit sa recurgi la parghii care duc lucrurile atat de departe in viata privata a unor persoane care, s-ar putea ca nu iti (mai) datoreaza nimic (fosti parteneri, spre exemplu, ori persoane perfect necunoscute), mi-e greu sa cred ca vei reusi sa gestionezi emotiile care isi vor face loc in viata ta emotionala, in locul incertitudinii initiale.

De aceea, credinta mea este ca aceste actiuni disperate si riscante, nu sunt Solutia de care aveti nevoie in astfel de situatii, desi, imi dau seama ca recurgeti la ele pentru ca va stau la dispozitie. Sunt riscante pentru ca intr-o buna zi partenerul vostru s-ar putea sa afle ca i-ati spart parola si sa isi doreasca sa va demonstreze ca nu puteti controla ce simte el, chiar daca aveti iluzia ca puteti controla ce face el  pe internet sau in viata privata, la care are dreptul.

Apoi este riscant sa faceti asta si pentru ca sunteti incapabili sa va gestionati incertitudinile, anxietatea si, in general emotiile, lucru care se accentueaza pe masura ce descoperiti adevaruri neconfortabile. Oamenii fac multe lucruri exagerate atunci cand emotiile lor se afla in dezechilibru accentuat, cum ar fi actiunile auto-vatamatoare sau razbunarile. Ambele strategii lasa urme, iar unele dintre ele pot lasa urme chiar si pe un cazier judiciar. Nu stiu daca va doriti asta.

De la iluzia ca detii puterea pe internet, pana la iluzia ca detii controlul asupra vietii celuilalt nu este o distanta atat de mare. Oare, aceasta iluzie, ce te-ar putea determina sa faci data viitoare? Nu vreau sa va dau idei. Acest articol doreste sa va atraga atentia la ce altceva ati mai putea face in afara de incercarea de a controla viata privata a partenerilor sau a fostilor parteneri, ori a unor persoane pe care nici macar nu le-ati cunoscut inca.

Si, fireste, recomandarea mea este sa invatati sa va gestionati emotiile si sa invatati sa respectati regulile bunului simt, ce reprezinta un aspect primordial al relatiilor. In locul invadarii spatiului privat al acestor persoane, ati putea sa invatati sa acceptati anumite evidente pe care comportamentul lor vi le ofera oricum, si ati putea sa invatati sa va cereti drepturiile in cadrul acestor relatii, prin intermediul unui comportament afirmat. Nu in ultimul rand, cand gelozia si anxietatea va creaza probleme, nu uitati ca exista si psihologii, psihoterapeuti sau consilieri, care va pot sprijini in masurile voastre de amelioare a acestor aspecte ale personalitatii.










(1) Imaginea Intersections, de Giorgia Pallaro, via Flikr, sub licenta CC BY-NC 2.0

(2) Zamfir, C., (1990), Incertitudinea. O perspectiva psihosociologica, editura Stiintifica, Bucuresti.
Show comments
Hide comments

2 comentarii:

  1. Gelozia este cea mai brutala forma de prostie. Nu numai ca exista o totala contradictie si inadecvare intre gestul politienisto-detectivist si dragoste,adevarata dragoste, dar altereaza semnificativ capacitatea omului de a iubi. Sentimentul tradarii genereaza o criza demoralizanta,care doar cu donquijotism determina o relatie sa evite falimentul.A urmari partenerul de viata nu este altceva, decat travestirea ideii de dragoste.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Da, gelozia are un renume foarte prost la nivelul perceptiei sociale. Cu toate acestea, eu consider ca emotia este fireasca - intotdeauna apare nesiguranta in relatie, fie ca ne dorim, fie ca nu ne dorim. Ba chiar s-ar parea ca putina nesiguranta poate fi de folos in evolutia cuplurilor.

      A simti lucruri precum nesiguranta si gelozie este firesc, insa problema apare in modul cum ne canalizam aceste emotii si mai ales, atunci cand nu ne pricepem sa le canalizam, in modul in care aceste emotii fac din noi "neoameni" si transforma relatia intr-un permanent "proces de la Nurnberg".

      Gelozia te poate determina sa iei niste masuri ridicole cum ar fi sa ii interzici partenerului de viata accesul o la retea sociala sau sa ii interzici sa se bucure de un hobby, doar pentru ca tu esti nesigur in relatie cu el, dar tot gelozia te poate determina sa lucrezi cu tine insuti, sa devii mai bun, sa mai faci o scoala, sa publici o carte, sa dai lovitura in afaceri, sa iti ameliorezi look-ul si asa mai departe.

      Cu alte cuvinte, este nevoie sa facem distinctia intre o emotie normala si un comportament deviant, respins de societate si de normele bunului simt.

      Exista tot felul de forme de iubire descrise de literatura de specialitate - spre exemplu, in iubirea de tip Epithumia, componenta pasionala este foarte puternica iar manifestarile caracteristice geloziei devin accentuate. Epithumia este iubirea pe care adolescentii o considera "iubirea adevarata", fiindca este foarte intensa din punct de vedere emotional, si le este caracteristica acestora.

      Intr-un fel, putem afirma ca cei care sunt foarte gelosi, au ramas in sinea lor niste adolescenti, sau chiar niste copii. :)

      Ștergere