Soarecele si Pisica

"Prinde-ma daca poti!" Este numele pe care l-am putea da unei tehnici de seductie foarte raspandite. Ce este, in ce consta, de ce se practica si care sunt efectele reale ale acestui joc? Cand se merita sa il practicam?

In dragoste este bine sa "te predai greu". Sau cel putin asa se spune. Asa iti spun prietenii, care iti sunt si consilieri de relatie, dispunand de o pregatire la fel de vasta pe cat este si experienta lor de viata. Dar care este adevarul despre jocul "Prinde-ma daca poti!"? Oamenii de stiinta s-au preocupat (si) de asta si au produs anumite studii cu rezultate interesante.

Motivele pentru care ne jucam de-a soarecele si pisica sunt oarecum logice: ne dorim sa punem la incercare un potential partener, sa il cunoastem mai bine, sa intelegem cat de interesat este de persoana noastra si, nu in ultimul rand, ne dorim sa crestem dorinta acestuia de apropiere, cu alte cuvinte, sa il motivam. Mesajul de transmis este acela ca orice are o valoare merita urmarit si nimic bun nu vine usor.

Ei bine, cercetatorii din domeniul comportamentelor erotice au stabilit ca exista un numar de atitudini si comportamente prin care jocul "Prinde-ma daca poti!" se realizeaza efectiv. Mai jos aveti o lista care cuprinde numai cateva dintre acestea, poate pe cele mai relevante, fara a avea pretentia ca le voi epuiza:

• A-ti arata interesul o perioada pentru ca apoi sa devii mai curand apatic.

• A flirta si a parea deschis unei eventuale relatii, pentru ca apoi sa dispari pentru o vreme.

• A manifesta interes fata de alti potentiali parteneri.

• A flirta si a-ti da chiar si intalniri cu alti potentiali parteneri.

• A raspunde greu sau a nu raspunde deloc la mesaje sau telefoane.

• A lasa impresia ca esti ocupat si nu mai ai timp pentru celalalt.

• A-l tachina, a fi sarcastic si a-l privi de sus pe potentialul partener.

• Limitarea auto-dezvaluirii, ne-exprimarea de emotii.

• A lasa impresia ca este greu sa obtii raspunsuri sau implicare din partea ta.

Exista mai multe versiuni si s-a scris foarte mult despre aceasta tehnica de seductie - internetul e plin. Se poate juca "Soarecele si Pisica" mai brutal sau mai rafinat, iar asta depinde probabil de priceperea si calitatile fiecaruia dintre noi. Este interesant faptul ca acest joc poate merge foarte aproape de ceea ce dr. John Gottman identifica drept cei 4 factori care prevestesc despartirea: critica, aruncarea vinei, dispretul si blocarea comunicarii.

Oricata incredere ati avea in aceasta tehnica de seductie, si am observat ca unii au chiar foarte multa, nu puteti nega faptul ca aceasta seamana foarte mult cu sfarsitul unei relatii si probabil ca este bine sa va intrebati la ce foloseste sa transmiti astfel de mesaje, cand relatia nici macar nu a inceput cu adevarat. In acelasi timp, de ce sa pretinzi ca esti ceva ce nu esti? Sa fii placut pentru ceea ce nu esti? Sa fii respins desi ai fi placut daca ai ramane tu insuti?

Unii dintre partenerii pe care ati vrea sa ii scoateti din minti si-au propus sa nu-si mai iasa din minti in aceasta viata sau pot avea tendinta sa isi puna intrebarile "nepotrivite". Ati vrea sa se intrebe "oare de ce nu mai da niciun semn de viata? si "imi pot permite sa o pierd pe aceasta femeie?" 

Dar ei se intreaba de fapt ceva de genul: "imi pot permite sa traiesc o viata intreaga alergand dupa o femeie care ma enerveaza?" sau "Ma vad eu traind cu o persoana care imi ignora toate nevoile in mod constant si sistematic?" sau, si mai rau, "Nu e momentul sa mai munceasca si ea ca sa obtina ceva din partea mea?". E bine sa va intrebati daca va permiteti astfel de riscuri.

De asemenea, lipsa de comunicare si lipsa de comunicare semnificativa, ceea ce anumiti autori din domeniul consilierii de cuplu au denumit prin termenul de "auto-dezvaluire", poate reprezenta un impediment important in formarea intimitatii emotionale dintre doi potentiali parteneri. Lipsa intimitatii si a disponibilitatii pentru aceasta poate sa sperie, caci intimitatea este aceea care face iubirea confortabila si hranitoare, spiritual vorbind. 

Dintre sfaturile gratuite, la propriu si la figurat, pe care le puteti descoperi pe internet, fac parte chestii de genul: daca te intreaba ce ai facut weekendul trecut, poti raspunde cu "am iesit cu niste cunoscuti", iar daca te intreaba ce faci weekendul viitor, atunci raspunde "nu sunt sigura". Cred ca asta inseamna sa desfiintezi intimitatea, din start.

In ciuda faptului ca devii o mare enigma (care s-ar putea sa ramana o enigma ce nu intereseaza pe absolut nimeni), lipsa intimitatii dintr-o relatie, spune R. Sternberg, in teoria sa, face relatia sa fie "nebuna" sau "stupida", pe cand prezenta intimitatii, face o relatie "prieteneasca", "romantica" sau chiar "desavarsita".

Si totusi, este eficienta aceasta tehnica? S-au facut studii pe aceasta tema si s-a ajuns la concluzia ca, cel putin statistic, tehnica este eficienta. Dar trebuie facuta o mentiune: exista o mare diferenta intre a placea pe cineva si a dori pe cineva si s-ar parea ca nu intotdeauna cele doua merg mana in mana. 

Nu stiu ce asteptari aveti de la relatia voastra dar ar fi cazul sa va intrebati care sunt asteptarile celuilalt inainte de a lansa provocarile acestui joc, caci efectul nu este unul garantat si riscul s-ar putea sa nu va aduca gloria. A te juca de-a soarecele si pisica are un efect cert in anumite situatii. Cand are sens sa joci acest joc si care sunt conditiile pe care ar trebui sa le respectati?

>> Continuarea in Psihopedia PRO

(1) Imaginea Free Me, de Hartwig HKD, via Flikr, sub licenta CC BY-ND 2.0

(2) Gottman, (acc. Iulie 17, 2016), The four horsemen and the antidotes, website: Gottman

(3) Psychology Today, (acc. Iulie 17, 2016), How and why to play hard to get, website: Psychology Today

(4) Wikihow, (acc. Iulie 17, 2016), How to play hard to get, website: Wikihow

(5) Vasile, D. L., (2007), Introducere in Psihologia Familiei si Psihosexologie, Editura Fundatiei Romania de Maine, Bucuresti.